sexta-feira, 20 de março de 2009

Absurdioso é top no Google!

Finalmente!
A menos de um mês atrás eu digitei Absurdioso no Google e não apareceu nem na primeira página de resultados...
Mas hoje meu amigo Tiago mostrou que isso mudou!
E tenho até links especiais!
uhul!


Como eu sempre digo: "Mais uma vez, o Google reconhece material de qualidade na internet."
Ou como o Borat diz: "Not!"

Conversa entre duas crianças

-E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,
paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me
contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

Dica da Fernanda por e-mail.

quinta-feira, 19 de março de 2009

Como acender um Zippo...

Você não está satisfeito com esse truque com Zippo que já postei aqui?
Então olhe esse video aqui!


Link do video (abre numa nova tela)

Vi no Pepino_Ellétrico.

quarta-feira, 18 de março de 2009

Consultoria sentimental

Porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...

SOLICITAÇÃO

Caro Roberto,

Espero que você possa me ajudar. Outro dia, de manhã, eu peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Eu rodei pouco mais de um quilometro, quando o motor morreu e o carro parou.

Então eu voltei para minha casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei lá, nem pude acreditar naquilo que meus olhos estavam vendo. Ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Nós estamos casados há dez anos.

Quando eu o interpelei, ele confessou que eles estavam tendo um caso há seis meses.

Eu disse a ele para parar com isso, senão eu o deixaria. Esclareço que ele foi demitido do seu emprego há seis meses e desde então tem estado muito deprimido. Eu o amo muito, mas desde que eu lhe dei aquele ultimato ele tem estado muito calado, ausente, distante. Ele não está se cuidando e eu temo não poder tê-lo de volta nunca mais. Estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia

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RESPOSTA
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Cara Patrícia

Quando um carro para, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Vale lembrar também que um erro muito comum é que algumas pessoas pisam no acelerador quando dão a partida no carro, e isso nao se faz mais hoje em dia! A injeção eletrônica cuida de tudo sozinho. Basta portanto virar a chave e esperar a partida do motor acontecer.

Espero ter ajudado

Roberto.

Dica da Mônica por e-mail.

terça-feira, 17 de março de 2009

Velhinho de programa

Tá aí um tipo de anúncio que ninguém quer ver com certeza!
Dica da Ieda por e-mail.

VELHINHO DE PROGRAMA - VELHINHO SENSUAL
(anúncio nos classificados)

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.

'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados),
Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um
metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura). Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.

Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Na cama, dou sempre 03 …
03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho…

Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRAAAAAAANDE vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares.

TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

segunda-feira, 16 de março de 2009

Atualização dos melhores posts

Se você nunca reparou, aqui na lado esquerdo tem uma lista dos meus 10 melhores posts.
Segundo a minha própria opinião, é claro.
Mas atualizaei a lista e agora o item 7 é o que segue abaixo, uma nova explicação sobre o que significa QI.
Mas aproveite e leia também os outros 9 posts daqui!

1 - Bolsas de estudo no mundo todo!
2 - Doe sangue!
3 - Trânsito mais eficiente e seguro
4 - Como gelar cerveja bem rápido
5 - Use seu msn junto no Google Talk
6 - Preconceito com superdotados
7 - Explicação sobre QI
8 - 6 websites que vão te deixar mais espertos
9 - Rosetta Stone: O melhor curso de línguas
10 - Meninas: Namorem Nerds!

Bruce Lee jogando ping-pong?

Calma, eu sei que o correto se chama "tênis de mesa", mas numa propaganda avacalhada desse tipo eu sou obrigado a chamar de ping-pong mesmo...


Link do video (abre numa nova tela)

E aqui tem a parte 2, tão pior quanto esse video acima.
É tudo fake? Sem dúvida alguma!

Dica do Roger por e-mail.



GANHE DINHEIRO!
Entenda como funciona na conferência aqui: sala.luvre.com.br
Não é necessário senha.
Conferências de 2ª a 6ª feira as 22:00 horas.