Dica da Jo por e-mail.
sexta-feira, 30 de maio de 2008
Brasileiro é econômico
Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal do Rio de Janeiro mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que na média o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.
Isso significa que na média, o brasileiro faz 16,7 km por litro, ou seja, tá econômico!
Piadinhas a parte, mais um final de semana chegou, então cuidado na estrada e não abuse do álcool.
Dica da pesquisa do Bertin por e-mail.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que na média o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.
Isso significa que na média, o brasileiro faz 16,7 km por litro, ou seja, tá econômico!
Piadinhas a parte, mais um final de semana chegou, então cuidado na estrada e não abuse do álcool.
Dica da pesquisa do Bertin por e-mail.
quinta-feira, 29 de maio de 2008
Cientistas
Olhando apenas na foto, quantos rostos você reconhece?
Clique para ampliar (abre numa nova tela)
Só Einstein? Mas esse é muito fácil!
E então lendo os nomes na legenda da foto, quais deles você já ouviu falar?
Pois saiba que se estes cientistas não existissem, não teríamos metade da tecnologia que temos hoje.
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Só Einstein? Mas esse é muito fácil!
E então lendo os nomes na legenda da foto, quais deles você já ouviu falar?
Pois saiba que se estes cientistas não existissem, não teríamos metade da tecnologia que temos hoje.
Tudo que é bom dura pouco...
Essa corrente que copio abaixo recebi pela enésima vez esta semana.
Então, estou postando aqui com a esperança de que as pessoas parem de mandar e-mails sobre isso, e apenas leiam em sites (como este blog) o texto todo e reflitam.
(eu risquei partes do texto com o intuito de que todos entendam pra jamais repassarem qualquer corrente)
begin
Cazuza e Renato Russo morreram de AIDS;
Chico Science morreu em um terrível acidente de carro;
Marcelo Yuka foi baleado eu um assalto e ficou sem os movimentos das pernas
e do braço esquerdo;
Herbert Vianna sofreu um acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu
danos irreparáveis no cérebro;
Marcelo Fromer foi atropelado por um motoqueiro e morreu no hospital;
Cássia Eller nos deixou após um coquetel de drogas;
Quem será o próximo?
Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou:
-Elvis Presley
-Jim Morrison
- Janis Joplin
- Jimi Hendrix
- Brian Jones
- John Boham
- Kurt Cobain
- Bradley Nowell
- Raul Seixas
- Elis Regina
Outras fatalidades levaram:
- Cliff Burton
- Stevie Ray Vaughan
- John Lennon
- Rhandy Rhoad
- Joe e Johnny Ramone
- Frank Sinatra
- Fred Mercury
- George Harrison
- Marvin Gaye
- Tom Jobim
AGORA PARE E PENSE: QUANTOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXEZEIROS
MORRERAM ?????
O Beto Jamaica cheira o que o nariz agüenta e não morre, aquela praga;
O Alexandre Pires enche o rabo de cachaça, sai a toda com o seu carro, mata
um coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas
merdas;
O Xandy e a Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro da humanidade
tendo outros filhos;
O Netinho, do Negritude Junior, tem voz de viado, rebola como viado, espanca
a própria esposa, parece viado e tem filho que nem coelho;
E o tal do Rodriguinho do grupo Travessos, o que ele quer com aquela viseira na cabeça?
E o pagodeiro Belo, metido com traficante e encomendando Míssil
antiaéreo,...
AONDE O MUNDO VAI PARAR?!
Não quebre essa corrente! Se você passar este link para:
não mande!!! correntes não prestam!!!
- 1 pessoa: Morre o Xandy
- 2 pessoas: Morrem Xandy e Netinho
- 3 pessoas: Morrem o Bonde do Tigrão, o Cumpadi Washington, o Xandy, o
Alexandre Pires e o Vavá.
- 10 pessoas: Morrem É o Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar,qualquer
nome "dos teclados", Kelly Key e Xandy .
- 25 pessoas: Haverá um show de pagode/funk/axé no Iraque, em homenagem para
o Bin Laden, e ele para variar decide jogar o avião dos "artistas" em cima
da casa do Xandy.
- 50 pessoas: a Sandy sairá na Playboy e se tornará stripper de uma boate em
Copacabana e seu irmão, o Júnior, mudará de sexo, e passará a chamar
Samanta, e o melhor de tudo: ficará mudo.
CASO VOCÊ NÃO PASSE ESSA MENSAGEM PARA FRENTE, TODOS OS RÁDIOS À SUA VOLTA
TOCARÃO ETERNAMENTE "EGÜINHA POCOTÓ", "BABA BABY" e "ATOLADINHA".
Isso é assunto sério!! Não quebre esta corrente!!!!
"EU FIZ MINHA PARTE,FAÇA VOCÊ A SUA!!!"
end
É sério: não repassem esse texto pra ninguém, nem via e-mail, nem via link, nem por sinal de fumaça, nem nada!
Chega de porcaria na internet!
Já basta porcaria na tv domingo a tarde, se tiver porcaria também na internet aí ninguém aguenta!
OBS: Já repararam que quando se referem aos pagodeiros, funqueiros e rappers, costumam dizer que é um "grupo" de p.a.g.o.d.e. ou um "grupo" de funk ou um "grupo" de rappers?
Nunca dizem "banda" de p.a.g.o.d.e. nem "banda" de funk nem "banda" de rappers...
É porque "banda" é o coletivo de músicos, e grupo é muitamerda coisa igual junta, não sendo necessariamente músicos...
E isso prova que p.a.g.o.d.e., funk e r.a.p. não são tipos de música!
;-)
Então, estou postando aqui com a esperança de que as pessoas parem de mandar e-mails sobre isso, e apenas leiam em sites (como este blog) o texto todo e reflitam.
(eu risquei partes do texto com o intuito de que todos entendam pra jamais repassarem qualquer corrente)
begin
Cazuza e Renato Russo morreram de AIDS;
Chico Science morreu em um terrível acidente de carro;
Marcelo Yuka foi baleado eu um assalto e ficou sem os movimentos das pernas
e do braço esquerdo;
Herbert Vianna sofreu um acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu
danos irreparáveis no cérebro;
Marcelo Fromer foi atropelado por um motoqueiro e morreu no hospital;
Cássia Eller nos deixou após um coquetel de drogas;
Quem será o próximo?
Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou:
-Elvis Presley
-Jim Morrison
- Janis Joplin
- Jimi Hendrix
- Brian Jones
- John Boham
- Kurt Cobain
- Bradley Nowell
- Raul Seixas
- Elis Regina
Outras fatalidades levaram:
- Cliff Burton
- Stevie Ray Vaughan
- John Lennon
- Rhandy Rhoad
- Joe e Johnny Ramone
- Frank Sinatra
- Fred Mercury
- George Harrison
- Marvin Gaye
- Tom Jobim
AGORA PARE E PENSE: QUANTOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXEZEIROS
MORRERAM ?????
O Beto Jamaica cheira o que o nariz agüenta e não morre, aquela praga;
O Alexandre Pires enche o rabo de cachaça, sai a toda com o seu carro, mata
um coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas
merdas;
O Xandy e a Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro da humanidade
tendo outros filhos;
O Netinho, do Negritude Junior, tem voz de viado, rebola como viado, espanca
a própria esposa, parece viado e tem filho que nem coelho;
E o tal do Rodriguinho do grupo Travessos, o que ele quer com aquela viseira na cabeça?
E o pagodeiro Belo, metido com traficante e encomendando Míssil
antiaéreo,...
AONDE O MUNDO VAI PARAR?!
Não quebre essa corrente! Se você passar este link para:
- 1 pessoa: Morre o Xandy
- 2 pessoas: Morrem Xandy e Netinho
- 3 pessoas: Morrem o Bonde do Tigrão, o Cumpadi Washington, o Xandy, o
Alexandre Pires e o Vavá.
- 10 pessoas: Morrem É o Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar,qualquer
nome "dos teclados", Kelly Key e Xandy .
- 25 pessoas: Haverá um show de pagode/funk/axé no Iraque, em homenagem para
o Bin Laden, e ele para variar decide jogar o avião dos "artistas" em cima
da casa do Xandy.
- 50 pessoas: a Sandy sairá na Playboy e se tornará stripper de uma boate em
Copacabana e seu irmão, o Júnior, mudará de sexo, e passará a chamar
Samanta, e o melhor de tudo: ficará mudo.
CASO VOCÊ NÃO PASSE ESSA MENSAGEM PARA FRENTE, TODOS OS RÁDIOS À SUA VOLTA
TOCARÃO ETERNAMENTE "EGÜINHA POCOTÓ", "BABA BABY" e "ATOLADINHA".
"EU FIZ MINHA PARTE,
end
É sério: não repassem esse texto pra ninguém, nem via e-mail, nem via link, nem por sinal de fumaça, nem nada!
Chega de porcaria na internet!
Já basta porcaria na tv domingo a tarde, se tiver porcaria também na internet aí ninguém aguenta!
OBS: Já repararam que quando se referem aos pagodeiros, funqueiros e rappers, costumam dizer que é um "grupo" de p.a.g.o.d.e. ou um "grupo" de funk ou um "grupo" de rappers?
Nunca dizem "banda" de p.a.g.o.d.e. nem "banda" de funk nem "banda" de rappers...
É porque "banda" é o coletivo de músicos, e grupo é muita
E isso prova que p.a.g.o.d.e., funk e r.a.p. não são tipos de música!
;-)
quarta-feira, 28 de maio de 2008
Relacionamentos
Nem vou comentar nada sobre essa imagem abaixo hehehe
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Vi no Gerador de Improbabilidade Infinita
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terça-feira, 27 de maio de 2008
O advogado e sua criatividade
Um advogado foi surpreendido dirigindo em alta velocidade. O guarda chegou para ele e disse: – Por favor, posso ver sua habilitação?
- Não tenho, ela foi caçada na última blitz por eu ter estourado os pontos permitidos.
- Você não tem habilitação? Então me deixe ver o documento de propriedade do veículo.
- Não o tenho, o carro é roubado.
- Como é? O carro é roubado?
- Aliás, pensando melhor, quando fui guardar a arma no porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta e eu que acredito que lá estejam os documentos do carro.
- Você tem uma arma em seu porta-luvas?
- Claro, meu amigo. Tive que matar a dona do carro e jogar o corpo no porta-malas.
O guarda fica desesperado e diz: – Aguarde um minuto, por favor.
O policial chamou o Capitão pelo rádio e relatou todos os detalhes. O Capitão enviou vários policiais ao local, que cercaram o carro e, com suas armas em punho, exigiram que o advogado descesse do carro.
Nessa hora, chega o Capitão e diz ao advogado: – Posso ver sua habilitação?
- Claro, aqui está, diz o advogado, entregando-a ao Capitão.
- O veículo é seu?
- Sim, Senhor. Aqui estão os documentos.
- Por gentileza, abra seu porta-luvas lentamente.
O advogado abriu o porta-luvas, que estava vazio.
O capitão então pediu que ele abrisse o porta-malas do veículo, no que também foi prontamente atendido. O Capitão, indignado, disse: – Eu não entendo, o guarda que o abordou disse que o senhor não tinha habilitação, que o carro era roubado, que o senhor estava armado e que havia um corpo no seu porta-malas…
O advogado responde com cara de espanto:
- Olha que mentiroso! Aposto que ele disse também que eu estava trafegando em excesso de velocidade!
Recebi essa piada por e-mail da Analice.
- Não tenho, ela foi caçada na última blitz por eu ter estourado os pontos permitidos.
- Você não tem habilitação? Então me deixe ver o documento de propriedade do veículo.
- Não o tenho, o carro é roubado.
- Como é? O carro é roubado?
- Aliás, pensando melhor, quando fui guardar a arma no porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta e eu que acredito que lá estejam os documentos do carro.
- Você tem uma arma em seu porta-luvas?
- Claro, meu amigo. Tive que matar a dona do carro e jogar o corpo no porta-malas.
O guarda fica desesperado e diz: – Aguarde um minuto, por favor.
O policial chamou o Capitão pelo rádio e relatou todos os detalhes. O Capitão enviou vários policiais ao local, que cercaram o carro e, com suas armas em punho, exigiram que o advogado descesse do carro.
Nessa hora, chega o Capitão e diz ao advogado: – Posso ver sua habilitação?
- Claro, aqui está, diz o advogado, entregando-a ao Capitão.
- O veículo é seu?
- Sim, Senhor. Aqui estão os documentos.
- Por gentileza, abra seu porta-luvas lentamente.
O advogado abriu o porta-luvas, que estava vazio.
O capitão então pediu que ele abrisse o porta-malas do veículo, no que também foi prontamente atendido. O Capitão, indignado, disse: – Eu não entendo, o guarda que o abordou disse que o senhor não tinha habilitação, que o carro era roubado, que o senhor estava armado e que havia um corpo no seu porta-malas…
O advogado responde com cara de espanto:
- Olha que mentiroso! Aposto que ele disse também que eu estava trafegando em excesso de velocidade!
Recebi essa piada por e-mail da Analice.
Mouse ótico 3D?
Não.
Não é 3D a tecnologia nem a marca desse mouse.
A imagem abaixo é apenas uma etiqueta comum em um mouse ótico comum, mas gostaria muito que alguém me explicasse o porque dessa ludibriação.
Não é 3D a tecnologia nem a marca desse mouse.
A imagem abaixo é apenas uma etiqueta comum em um mouse ótico comum, mas gostaria muito que alguém me explicasse o porque dessa ludibriação.
segunda-feira, 26 de maio de 2008
Divinyls - I Touch Myself
Se você é civilizado, com certeza já ouviu a música neste video clip abaixo, mesmo que talvez não reconheça pelo nome.
A música I Touch Myself foi lançada em 1991, e conseguiu ocupar o top 10 das principais rádios do planeta na época.
Link do video
Mas porque estou colocando aqui um clip de uma música velha, estilo anos 80, se o que corre em minha veias é o HardNewClassicalIndustrialBlackJazzGothicTrashLovePunkCoreRockMetal?
Bom, estou postando porque achei a letra muito vulgar, mas como a música é uma baladinha, não creio que alguém tenha reparado nisso!
Preste atenção nestes trechos:
I love myself I want you to love me
Eu me amo e quero que você venha me amar
When I feel down I want you above me
Quando me sinto pra baixo Quero você em cima de mim
...
[côro]
I don't want anybody else
Eu não quero mais ninguém
When I think about you I touch myself
Quando eu penso em você eu me toco [masturbação]
...
A fool could see just how much I adore you
Até um tolo veria o quanto te adoro
I get down on my knees I do anything for you
Eu fico de joelhos, Eu faria qualquer coisa pra você [felação]
E eu que pensava que promiscuidade e vulgaridade fossem itens exclusivos do funk, p.a.g.o.d.e., r.a.p. e outras porcarias auditivas...
OBS: Pra quem não sabe, a sigla r.a.p. vem do inglês e significa rithym and poetry. Já a sigla p.a.g.o.d.e. vem do português mesmo e significa porcaria auditiva generalizada p/ otários desprovidos de esperteza.
A música I Touch Myself foi lançada em 1991, e conseguiu ocupar o top 10 das principais rádios do planeta na época.
Link do video
Mas porque estou colocando aqui um clip de uma música velha, estilo anos 80, se o que corre em minha veias é o HardNewClassicalIndustrialBlackJazzGothicTrashLovePunkCoreRockMetal?
Bom, estou postando porque achei a letra muito vulgar, mas como a música é uma baladinha, não creio que alguém tenha reparado nisso!
Preste atenção nestes trechos:
I love myself I want you to love me
Eu me amo e quero que você venha me amar
When I feel down I want you above me
Quando me sinto pra baixo Quero você em cima de mim
...
[côro]
I don't want anybody else
Eu não quero mais ninguém
When I think about you I touch myself
Quando eu penso em você eu me toco [masturbação]
...
A fool could see just how much I adore you
Até um tolo veria o quanto te adoro
I get down on my knees I do anything for you
Eu fico de joelhos, Eu faria qualquer coisa pra você [felação]
E eu que pensava que promiscuidade e vulgaridade fossem itens exclusivos do funk, p.a.g.o.d.e., r.a.p. e outras porcarias auditivas...
OBS: Pra quem não sabe, a sigla r.a.p. vem do inglês e significa rithym and poetry. Já a sigla p.a.g.o.d.e. vem do português mesmo e significa porcaria auditiva generalizada p/ otários desprovidos de esperteza.
O amor de deus
Assim como não existe mulher "meio" grávida, também não existe crédulo racional.
Uma mulher ou está grávida ou não está.
Uma pessoa ou é racional e faz coisas corretas, ou é crente e não pensa nas atrocidades que faz.
Clique para ampliar (abre numa nova tela)
Porque como já dizia o prêmio Nobel de física Steven Weinberg:
"A religião é um insulto à dignidade humana. Com ou sem ela teríamos pessoas boas fazendo o bem e pessoas más fazendo o mal. Mas para pessoas boas fazerem coisas más é necessário a religião".
(nem preciso relembrar fatos históricos como inquisição, concílios, padres pedófilos, cruzadas, catequização dos aborígenes na américa do sul etc)
Vi a imagem no Gerador de Improbabilidade Infinita
Uma mulher ou está grávida ou não está.
Uma pessoa ou é racional e faz coisas corretas, ou é crente e não pensa nas atrocidades que faz.
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Porque como já dizia o prêmio Nobel de física Steven Weinberg:
"A religião é um insulto à dignidade humana. Com ou sem ela teríamos pessoas boas fazendo o bem e pessoas más fazendo o mal. Mas para pessoas boas fazerem coisas más é necessário a religião".
(nem preciso relembrar fatos históricos como inquisição, concílios, padres pedófilos, cruzadas, catequização dos aborígenes na américa do sul etc)
Vi a imagem no Gerador de Improbabilidade Infinita
Meme - Selo De Garantia
Recebi um meme do Bugigangaria:
Fico feliz em saber que existem parceiros que realmente curtem meu conteúdo daqui deste blog, e agradeço a divulgação extra do blog.
Mas não dou suporte à este tipo de publicidade.
Primeiro, porque deveriam ter criado outro nome para tal ato, visto que o termo "meme" nada remete à publicidade, e sim à informações culturais repassadas como se fossem genes. O termo meme foi cunhado pelo saldoso gênio Richard Dawkins.
E em segundo lugar, não apoio estes memes de blogs pois quando eu acho algo realmente muito bom em outros blogs, na mesma hora já copio o post e cito a fonte de origem. E isto já ajuda a divulgar blogs alheios.
É por isto que apenas agradeço a consideração do blog Bugigangaria, e não repassarei este "meme" a mais nenhum outro blog.
Sucesso à todos!
Fico feliz em saber que existem parceiros que realmente curtem meu conteúdo daqui deste blog, e agradeço a divulgação extra do blog.
Mas não dou suporte à este tipo de publicidade.
Primeiro, porque deveriam ter criado outro nome para tal ato, visto que o termo "meme" nada remete à publicidade, e sim à informações culturais repassadas como se fossem genes. O termo meme foi cunhado pelo saldoso gênio Richard Dawkins.
E em segundo lugar, não apoio estes memes de blogs pois quando eu acho algo realmente muito bom em outros blogs, na mesma hora já copio o post e cito a fonte de origem. E isto já ajuda a divulgar blogs alheios.
É por isto que apenas agradeço a consideração do blog Bugigangaria, e não repassarei este "meme" a mais nenhum outro blog.
Sucesso à todos!
domingo, 25 de maio de 2008
Quero o Nescau de antes!
Sai fora Nescau 2.0!
Você não tem gosto de nada!
Pode até ter mais vitaminas e sais minerais e outras coisas mais, mas não me importo!
Se for pra ficar com esse gosto horrível, eu prefiro tomar Toddy ou qualquer outro achocolatado em pó.
Além do que é muito estranho subtituir um produto assim, de uma hora pra outra, sem antes realizar testes de campo para verificar a aprovação da população.
Até hoje, não encontrei ninguém que prefira o novo Nescau 2.0 ao Nescau de antes!
Porque esse aqui é o Nescau de verdade:
Então galera, façam como eu, e falem com a Nestlé pra pedir a volta do Nescau de antes!
Nestlé Nescau
0800-7702411
No site tem também a opção de contato online, mas daí precisa um cadastro gigante que não estou afim de preencher...
Você não tem gosto de nada!
Pode até ter mais vitaminas e sais minerais e outras coisas mais, mas não me importo!
Se for pra ficar com esse gosto horrível, eu prefiro tomar Toddy ou qualquer outro achocolatado em pó.
Além do que é muito estranho subtituir um produto assim, de uma hora pra outra, sem antes realizar testes de campo para verificar a aprovação da população.
Até hoje, não encontrei ninguém que prefira o novo Nescau 2.0 ao Nescau de antes!
Porque esse aqui é o Nescau de verdade:
Então galera, façam como eu, e falem com a Nestlé pra pedir a volta do Nescau de antes!
0800-7702411
No site tem também a opção de contato online, mas daí precisa um cadastro gigante que não estou afim de preencher...
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