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Dica do Fernando por e-mail.
sexta-feira, 3 de outubro de 2008
Cachorro-aranha
Detalhe que já tem uma pedra na chapa de zinco no telhado!
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Dica do Fernando por e-mail.
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Dica do Fernando por e-mail.
quinta-feira, 2 de outubro de 2008
Frases engraçadas
1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.
2. 'O novo email do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. 'Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês'
4. 'Todos os cogumelos são comestíveis.. . porém alguns só uma vez'
5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor
desconhecido, pobre e de pinto pequeno)
6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'
7. Comer puta é igual Bungee Jump: a emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
8. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'
9. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher...SEPARA!!!
10. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...
11. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
12. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'
13. 'As gordinhas também amam.... amam chocolate, sorvete, refrigerante.'
14. 'Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem'
15. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra,
fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'
16. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'
17. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'
18. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'
19. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'
20. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçon'
21. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'
22. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
23. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais
barato.'
24. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'
25. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'
26.' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '
27. 'Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é
muçulmano.'
28. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é monografia'
29. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'
Dica do Marco por e-mail.
2. 'O novo email do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. 'Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês'
4. 'Todos os cogumelos são comestíveis.. . porém alguns só uma vez'
5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor
desconhecido, pobre e de pinto pequeno)
6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'
7. Comer puta é igual Bungee Jump: a emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
8. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'
9. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher...SEPARA!!!
10. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...
11. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
12. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'
13. 'As gordinhas também amam.... amam chocolate, sorvete, refrigerante.'
14. 'Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem'
15. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra,
fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'
16. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'
17. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'
18. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'
19. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'
20. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçon'
21. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'
22. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
23. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais
barato.'
24. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'
25. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'
26.' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '
27. 'Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é
muçulmano.'
28. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é monografia'
29. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'
Dica do Marco por e-mail.
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
Cantadas de pedreiros
1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh... Essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e se meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... O filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... E eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome seria X-Princesa...
Dica do Felipe por e-mail.
2. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh... Essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e se meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... O filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... E eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome seria X-Princesa...
Dica do Felipe por e-mail.
terça-feira, 30 de setembro de 2008
Frases...
Para ler, refletir, comentar e principalmente: racionar raciocinar. (UPDATE: thanx to Super Cacetadas)
"É perigoso estar certo quando o governo está errado."
-- Voltaire --
"A idéia de um Ente supremo que cria um mundo no qual uma criatura deve comer outra para sobreviver e, então, proclama uma lei dizendo: 'Não Matarás' é tão monstruosamente absurda que não consigo entender como a humanidade a tem aceito por tanto tempo."
-- Peter de Vries --
"Lida propriamente, a Bíblia é a força mais potente para o ateísmo jamais concebida."
-- Isaac Asimov --
"Não confio em gente que sabe exatamente o que Deus quer que elas façam. Sempre coincide com aquilo que elas próprias desejam."
-- Susan Brownell Anthony --
"Suponhamos que a evolução das espécies não ocorreu. Por que teríamos automaticamente que aceitar a versão do Gênesis para a criação? Cada povo tem seu próprio mito da criação. Não é a Bíblia contra o evolucionismo, é a Bíblia contra os egípcios, maias, nórdicos, gregos, celtas…"
-- Judith Hayes --
"A fé é a falência intelectual. Se o único modo de você aceitar uma afirmação é pela fé, então você está admitindo que ela não pode ser aceita por seus próprios méritos."
-- Dan Baker --
"A Bíblia nos diz que Jesus foi sacrificado para nos redimir de nossos pecados e nos salvar do fogo eterno. A Bíblia também nos diz que se não acreditarmos nisto queimaremos no fogo eterno."
-- Ron Patterson --
"Se Deus acha que eu estou errado, ele é que deve me dizer isto, não você."
-- Autor Desconhecido --
"Deus quer prevenir o mal, não não o consegue?
Então ele não é onipotente.
Ele consegue, mas não o quer?
Então ele é malévolo.
Ele tanto consegue quanto quer?
Então de onde surgiu o mal?
Ele nem quer quanto consegue?
Então por que chama-lo de Deus?"
Dica do Aluízio por e-mail
"É perigoso estar certo quando o governo está errado."
-- Voltaire --
"A idéia de um Ente supremo que cria um mundo no qual uma criatura deve comer outra para sobreviver e, então, proclama uma lei dizendo: 'Não Matarás' é tão monstruosamente absurda que não consigo entender como a humanidade a tem aceito por tanto tempo."
-- Peter de Vries --
"Lida propriamente, a Bíblia é a força mais potente para o ateísmo jamais concebida."
-- Isaac Asimov --
"Não confio em gente que sabe exatamente o que Deus quer que elas façam. Sempre coincide com aquilo que elas próprias desejam."
-- Susan Brownell Anthony --
"Suponhamos que a evolução das espécies não ocorreu. Por que teríamos automaticamente que aceitar a versão do Gênesis para a criação? Cada povo tem seu próprio mito da criação. Não é a Bíblia contra o evolucionismo, é a Bíblia contra os egípcios, maias, nórdicos, gregos, celtas…"
-- Judith Hayes --
"A fé é a falência intelectual. Se o único modo de você aceitar uma afirmação é pela fé, então você está admitindo que ela não pode ser aceita por seus próprios méritos."
-- Dan Baker --
"A Bíblia nos diz que Jesus foi sacrificado para nos redimir de nossos pecados e nos salvar do fogo eterno. A Bíblia também nos diz que se não acreditarmos nisto queimaremos no fogo eterno."
-- Ron Patterson --
"Se Deus acha que eu estou errado, ele é que deve me dizer isto, não você."
-- Autor Desconhecido --
"Deus quer prevenir o mal, não não o consegue?
Então ele não é onipotente.
Ele consegue, mas não o quer?
Então ele é malévolo.
Ele tanto consegue quanto quer?
Então de onde surgiu o mal?
Ele nem quer quanto consegue?
Então por que chama-lo de Deus?"
Dica do Aluízio por e-mail
segunda-feira, 29 de setembro de 2008
Mulheres e cacetadas
Sim, são cacetadas no sentido de tombo, acidente, machucado, desequilibrio etc.
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Vi no Super Cacetadas.
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Vi no Super Cacetadas.
Waboba ball
O verão está chegando, e com ele muita vontade da galera em ir pra praia curtir e tudo mais!
Mas você não aguenta mais jogar peteca?
Frescobol?
Futebol de areia?
Bets? (vulgo taco)
Volei de praia?
Fazer castelo de areia?
Então brinque com a Waboba Ball!
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Não, isso não é um post patrocinado, mas achei muito interessante o efeito de uma bolinha que quica de verdade sobre a água. Só e somente sobre a água!
Mas como que isso funciona?
A bola tem um revestimento externo hidrofóbico (que reele água), por isso sua aderencia com a água tende a zero.
E o recheio dela é feito com uma combinação especial de vários géis (plural de gel) que entram em ressonância com a superficie da água quando quica nela.
É por isso que só funciona na água, e não quica nem no chão nem na parede.
Em superficies sólidas o gel absorve toda a energia cinética e a bola não quica.
Mas na água o gel vibra de forma diferente e acaba quicando até mais alto do que quando arremessada.
Uma idéia simples, um pricípio mais simples ainda, que me faz pensar: porque é que eu nao pensei nisso antes? o.O
Dica da Jordanna por e-mail.
Mas você não aguenta mais jogar peteca?
Frescobol?
Futebol de areia?
Bets? (vulgo taco)
Volei de praia?
Fazer castelo de areia?
Então brinque com a Waboba Ball!
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Não, isso não é um post patrocinado, mas achei muito interessante o efeito de uma bolinha que quica de verdade sobre a água. Só e somente sobre a água!
Mas como que isso funciona?
A bola tem um revestimento externo hidrofóbico (que reele água), por isso sua aderencia com a água tende a zero.
E o recheio dela é feito com uma combinação especial de vários géis (plural de gel) que entram em ressonância com a superficie da água quando quica nela.
É por isso que só funciona na água, e não quica nem no chão nem na parede.
Em superficies sólidas o gel absorve toda a energia cinética e a bola não quica.
Mas na água o gel vibra de forma diferente e acaba quicando até mais alto do que quando arremessada.
Uma idéia simples, um pricípio mais simples ainda, que me faz pensar: porque é que eu nao pensei nisso antes? o.O
Dica da Jordanna por e-mail.
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