sexta-feira, 18 de abril de 2008

Orquestra de vegetais

O Hermeto Pascoal que se cuide!
Muito legal e criativo o trabalho desse grupo!


Link do video
Link da oquestra de vegetais de Viena

Bandido bom...

...é bandido morto!

Eu já falei nesse post aqui porque evoluímos, e estes bandidos retrocedem qualquer lapso de evolução.
Não importa o crime: roubo, estupro, assassinato etc. Se é crime, deve ser punido!


Link do video

Sabe porque existem pessoas idiotas que defendem os "direitos humanos"?
Porque nada de ruim aconteceu com a família deles ainda.
Quero só ver um cara estuprar e matar a mulher do defensor dos direitos humanos e ver se depois ele vai perdoar e exigir uma cela individual...
E se isso acontecesse com você? Se algum bandido te ameaçasse, você defenderia ele?
Muitos argumentam "mas ele é um ser humano!". Sim, eu sei. Mas ele ameaça a tua vida e você ainda quer defender ele? Te interna seu doente!

Eu sou contra a pena de morte. Porque quem tem pena é galinha, e se o cara eh assassino, tem que colocar ele na cadeira elétrica sem ter pena dele!
É uma fruta podre no meio das outras.

"Pouco importa se existe céu ou inferno, é sempre preferível fazer boas ações." - Não sei qual o autor.
"Não faça aos outros aquilo que não quer que façam com você mesmo." - Confúcio

Dica do video do João por e-mail, mas o texto é todo meu.

Cerveja

Já que o final de semana está aí, vou explicar alguma coisa sobre a tão apreciada cerveja!

1 A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com
garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa
de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados
as propagandas de cervejas com modelos.

2 O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca
de 900 gramas .

3 CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky

4 MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro
pras gestantes... . E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha
reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5 CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa
de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um
diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6 EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido... Para se ter uma idéia, se você
deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em
aproximadamente quinze minutos.

7 A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas
com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8 O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas
indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9 A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

Recebi por e-mail do Bertin.

quinta-feira, 17 de abril de 2008

Matrix - A coleção definitiva

10 DVDs sobre Matrix?
Os 3 filmes, mais o Animatrix e mais 35 horas de extras?
Acho que vou pirar!
Onde que eu compro isso?
Se alguem quiser me mandar de brinde, agradecerei eternamente!


Link do video

Pimp my T-Shirt

Eu falei semana passada de um truque com isqueiro Zippo e no mesmo site achei algo muito legal pra fazer com sua camiseta!
E eu fiz!
Abaixo tem as fotos de frente e costas da minha camiseta.
Ela era preta, aí fiz como no video e ela ficou com estas manchas/listras marrom.
Muito legal!
Falei com alguns amigos meus e nenhum deles acreditou que fui que quem mudou a estampa.
Recomendo a todos! (Mas teste antes com uma camiseta velha, comigo deu certo, mas não sei você...)



Link do site

As dicas que dou são estas:
Quando enrolar a camiseta, tente deixar ela o mais apertada possível.
Cuidado também deixar os dois lados amassados iguais.
Deixe ela também bem fina, mesmo que o diâmetro fique maior. Amasse-a se necessário.
Quando amarrar ela na posição certa, quanto menos elásticos (ou barbantes) melhor. Eu coloquei muitos, e ficou marcado linhas verticais nas costas que não curti muito.
É isso!

A vida segundo Homer Simpson

SOBRE ENCHER A CARA

'Você precisa estar sóbrio para pilotar um avião. Quero dizer, não é
como dirigir um carro!'
Episódio: Dias de Vinhos e Rosas

'Filho, quando você participa de um evento esportivo, não importa se
você ganha ou perde. O que importa é ficar bêbado!'
Episódio: Ganha um Elefante

'[Bêbado] O problema com a minha família é que há cinco de nós…
[Contando nos dedos] Marge, Bart, a garota-Bart, aquela que não fala e
aquele gordão. Oh, eu odeio o gordão!'
Episódio: Briga em Família

SOBRE AS PESSOAS

'As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das
pessoas sabem disso.'
Episódio: Homer, o Vigilante

'Por que coisas que acontecem com gente idiota sempre acontecem
comigo?'
Episódio: Pare ou Meu Cachorro Atira

SOBRE ARMAS

'Se uma arma pode proteger algo importante como um bar, então já serve
para proteger minha família!'
Episódio: A Família Cartucho

'Um revólver não é uma arma, Marge. É uma ferramenta. Como uma faca de
açougueiro, ou um arpão, ou… ou um crocodilo.'
Episódio: A Família Cartucho

SOBRE A FAMÍLIA

'Oh meu Deus, alienígenas espaciais! Não me comam! Eu tenho uma mulher
e filhos! Comam eles!'
Episódio: Especial Os Simpsons Dia das Bruxas VII

'Vejo que essa casa está desmoronando sem a minha presença, então essa
é a nova ordem das coisas. Bart, você é o homem da casa. Lisa, estou
promovendo você a menino. Maggie agora é a filha inteligente. A
torradeira pode substituir a Maggie. E, Marge, você é uma consultora.'
Episódio: Dias de Vinhos e Rosas

'Meu pai nunca acreditou em mim! Eu não vou cometer esse mesmo erro.
De agora em diante, vou ser mais gentil com meu filho e mais malvado
com meu pai.'
Episódio: O Craque É Bart

SOBRE A TELEVISÃO

'Quando é que eu vou aprender? As respostas para os problemas da vida
não estão em uma garrafa de cerveja. Estão na televisão!'
Episódio: Problemas em Casa

SOBRE O TRABALHO

'Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não
sabe falar inglês!'
Episódio: Marge Arranja um Emprego

'Lisa, se você não gosta do seu emprego, você não faz uma greve! Você
vai lá todo dia e faz seu trabalho malfeito! Esse é o "Jeito
Americano"!'
Episódio: A Associação de Pais e Mestres Debanda

'Acho que Smithers me contratou por causa das minhas habilidades
motivacionais. Todo mundo diz que tem de trabalhar muito mais quando
eu estou por perto!'
Episódio: O Substituto

SOBRE A IMPORTÂNCIA DE APRENDER

'Desde quando educação me faz sentir mais inteligente? Toda vez que eu
aprendo alguma coisa nova, alguma coisa velha é expulsa do meu
cérebro. Lembra quando eu fiz aquele curso de vinhos e esqueci como
dirigir?' [Resposta da Marge: 'Mas isso é porque você ficou bêbado!']
Episódio: Os Segredos de um Casamento Bem-Sucedido

'Ah, finalmente um pouco de sossego para eu poder ler meus favoritos…
Hum… 'Amendoins com mel. Ingredientes: sal, agentes químicos sabor
mel, sobras de amendoim prensadas.'
Episódio: Os Escoteiros da Vizinhança

'Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de graça, por que
eu pagaria por eles?'
Episódio: Marge Agridoce

SOBRE ARREPENDIMENTO

'Eu cometi um erro grave e Lenny me mandou para casa para pensar no
que fiz. Mas eu não lembro o que era, então estou vendo TV.'
Episódio: Lisa e o Velhote

'Eu nunca peço desculpas, Lisa. Sinto muito, mas é assim que eu sou.'
Episódio: Embate de Titãs

SOBRE O VALOR DO ESFORÇO

'Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!'
Episódio:O Show de Otto

'Filhos, vocês tentaram, deram o seu melhor, e falharam
miseravelmente. A lição é: nunca tentem'
Episódio: O Herdeiro do Sr. Burns

'Não sei, Marge. Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso.'
Episódio: Propriedade Indesejada

SOBRE O DINHEIRO

'Ah, eu tenho três filhos e nenhum dinheiro. Por que eu não posso ter
nenhum filho e três dinheiros?'
Episódio: Crook and Ladder

E pensar que este desenho tão criativo e inofensivo foi proibido na venezuela.

Recebi por e-mail do Aluízio.

quarta-feira, 16 de abril de 2008

Doe sangue!

Eu já falei sobre doar sangue aqui, e se alguém doou nakela época, já pode ir doar de novo! Só 3 meses de espera entre as doações!
Pra quem nunca doou sangue, eu explico o básico:
Não dói, não prejudica ninguém (nem você mesmo), é gratuito, é seguro.
Se você for doar, esteja bem alimentado.
E deve ter entre 18 e 65 anos e mais de 50Kg.
Ficar uma semana sem ácido acetil salicílico (aspirina), máximo de 2 parceiros sexuais nos últimos 6 meses, mais de um ano desde a última cirurgia com corte.
Mais uns outros detalhezinhos que eles explicam lá na hora, com privacidade.
Eu mesmo já doei sangue 7 vezes! (450ml * 7 = 3,15 litros!)


Os mitos mais comuns são de que doar sangue emagrece, engorda, afina ou engrossa o sangue. Tudo mentira! Doar sangue não vai mudar nada no seu organismo! Pena que nem todos sabem disso, seja por falta de acesso à informação ou por ignorância mesmo.
Doe sangue e ajude alguém, pois você não sabe o dia de amanhã e talvez você precise.
E quando você doa sangue, ganha gratuitamente exames das principais doenças como HIV, hepatite etc. Muito útil!
Infelizmente nem todas as cidades possuem um hemocentro ou central de coleta de sangue, mas procure se informar sobre sua cidade e região.

Upgrade nos ditados

Como estamos na Era Digital, foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade.

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem um Pentium 3 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um Pentium 3, Dual Core lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os
que ainda vão perder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e
depois se cola.
33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de
Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta FireWire e
diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

Recebi por e-mail do Bertin.

terça-feira, 15 de abril de 2008

My name is Lisa

Versão legendada em português (Brasil) para o documentário/curta-metragem "My Name is Lisa" (Meu nome é Lisa).
O curta fala sobre o mal de Alzheimer, uma das muitas doenças graves ainda sem uma cura. O mal de Alzheimer provoca a perda progressiva de memória.
250.000 crianças com idade entre 8 e 18 estão cuidando de alguém com o mal de Alzheimer ou demência.


Link do video

E pensar que tem "gente" que é contra a eutanásia...

Trânsito mais eficiente e seguro

CAMPANHA EDUCATIVA
PARA UM TRÂNSITO MAIS EFICIENTE E SEGURO

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Nao espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.
E o limite é de velocidade e não de aceleração, então acelere forte até os 60Km/h pra desafogar logo o semáforo;

2. Quando outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar.
Certamente vai acontecer contigo um dia e vais ficar puto (a) da vida e histérico (a) se o outro não te deixar entrar;

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa.
Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar;

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.
Além do que o circuito eletrônico tem uma tolerância de 5 a 10% de velocidade, então deixe o ponteiro bem em cima do 60 e passa logo!;

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 03h00 da manhã babaca;
E faça na faixa de direita, pois ultra-passagens são sempre pela esquerda.

6. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha;

7. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caraca!!!!

8. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta pra cacete. Por que você não bota a orelha na merda do escapamento e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres;

9. Nossa, um acidente!!! Será que machucou alguém conhecido?? Qualé, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre;

10. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, para parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: "Ahaaaaa!!!! Como é que a gente vai fazer agora?"

Se você não precisa destas dicas que ótimo, ignore, mas pelo amor de Deus, ajude a mudar o nosso trânsito repassando este e-mail para quem é uma anta ao volante. Isso não é uma corrente... Se você não repassar a todos da sua lista, seu braço não vai cair, mas quando fizerem uma cagada na frente do seu carro... lembre-se que você não colaborou e não adianta reclamar!!!

Vi no JudsonMaria.

Maicow Nite

Esse video aqui já é manjado dos blogueiros em geral.
Maicow Nite de Palmeirópolis/TO.
Mas como ainda não tinha postado no meu blog, então to postando agora!
E aqui tem com legenda e com o nome das músicas originais, caso queira procurar depois.
Reparem que o cara faz o próprio eco da música! Que figura!


Link do video

Dica do Scharf.

segunda-feira, 14 de abril de 2008

Exercite seu bumbum

As mulheres vão gostar deste post pois mostra um exercício pra deixar o bumbum (vulgo glúteos) durinho.
E os homens vão gostar deste post pois mostra mulheres inteligentes (lê-se lindas e gostosas).
Só espero que esse exercício do video não deixe a mulherada com a bunda igual a da mulher melancia, onde não dá pra saber onde acaba a bunda e começa a coxa. Horrível!
Por que bumbum tem que ter dobrinha!


Link do video

Dica por e-mail do Aluízio.

Não cumprimente o pingüim

O título do post é a tradução desta placa de sinalização abaixo.


Mais placas engraçadas

Recebi por e-mail do Bertin.

F1 McLaren MP4/14 feita de palitos de fósforo

Seis anos, seis mil euros, 1686 tubos de cola, 956000 palitos de fósforos e extrema habilidade de modelista.
Junte a estes fatores um profundo entusiasmo por Fórmula 1, e você terá o necessário para fazer o que Michael Arndt fez, uma réplica em tamanho real de um Formula 1 McLaren MP4/14 em palitos de fósforos.


Link das fotos

Recebi por e-mail do Raitani.



GANHE DINHEIRO!
Entenda como funciona na conferência aqui: sala.luvre.com.br
Não é necessário senha.
Conferências de 2ª a 6ª feira as 22:00 horas.