Ria dos posts antigos!

Tyler Durden recomenda que você veja os posts antigos desse blog aqui.
Ele diz que sempre que pode ele relembra de coisas engraçadas que estão aqui neste blog.
Clique nas labels (marcadores) na coluna da direita desse blog e veja só coisas que lhe interessam!

15 Motivos para se ter um cachorro

1. Quanto mais atrasado você chegar em casa, mais feliz o seu cão ficará quando te ver.
2. Cães não se importam quando você os chama pelo nome de outro cão.
3. Cães adoram se você deixa objetos espalhados pelo chão.
4. Os pais do seu cão nunca o visitam.
5. Os cães concordam que você deve elevar seu tom de voz para estabelecer sua vontade ou ponto de vista.
6. Você nunca tem que esperar um cão ficar pronto. Eles estão prontos para sair 24h por dia.
7. Cães acham o máximo quando você está bêbado.
8. Cães adoram caçar e pescar.
9. Um cão não acorda no meio da noite para perguntar: "Se eu morrer, você pegaria outro cão?".
10. Se um cão tiver filhos, você pode anunciar no jornal, doá-los ou até mesmo vendê-los.
11. Um cão deixa você colocar uma coleira nele, sem chamá-lo de pervertido.
12. Se um cão sentir o cheiro de outro cão em você, não vai ficar bravo. Ele vai achar interessante.
13. Cães adoram andar na carroceria de uma caminhonete.
14. Um cão não se importa se você ficar trocando o canal da TV. E nem briga pelo controle remoto.
15. Se um cão for embora, não vai levar metade dos seus bens.

Dica da Mônica por e-mail.

Dedução de Bêbado

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
2 caixas de leite integral,
1 dúzia de ovos,
1 litro de suco de laranja,
1 alface americana,
1 kg de café, e
1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
- Ocê deve sê sortera!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É que ocê é feia pra caráio!

Dica da Bárbara por e-mail.

Como trabalhar num navio de cruzeiro!

Galera: Dia 10 agora estarei embarcando no navio MSC Opera em Veneza, num contrato de trabalho de até 9 meses. Depois de mais de 3 meses de negociações, finalmente vou embarcar!
Como que consegui arranjar um emprego desses?
É isso que explicarei nesse post!


Através de uma super dica do meu amigo Felipe, descobri que no brasil existem agências especializadas em contratar pessoal exclusivamente para trabalhar em navios de cruzeiro.
Entrei em contato com a agência CECETH de Curitiba-PR. Foram muito atenciosos sempre, e explicaram tudo o que eu tive de dúvidas.
Existem muitas comunidades no orkut que também podem lhe ajudar a sanar dúvidas.

Quais requisitos preciso preencher?
Inglês fluente. E qualquer outra língua fluente também ajuda a garantir sua vaga, ou um salário melhor.
Quais línguas são importantes?
Inglês e espanhol são básicas.
Alemão, Italiano, Francês ou qualquer outra língua específica vai de acordo com o navio que você pegar, de acordo com os países onde o navio vai passar.
Além das línguas, alguma experiência na áerea também ajuda. Eu vou trabalhar cuidando do buffet de um dos restaurantes do navio. Mas também existem vagas de garçon, ajudante de garçon, recepção, camareiro, assistente de camareiro, cleaner (limpeza geral de áreas comuns), fotógrafo, animador de festa, bartender, cozinha etc. São vagas relacionadas a hotelaria e turismo, alimentos e bebidas, limpeza de ambientes e entretenimento.

Quais cursos preciso ter?
O curso básico de segurança se chama STCW 78/95, da sigla International Convention on Standards of Training, Certification and Watchkeeping for Seafarers.
Demais cursos são específicos da área que você for trabalhar.

Preciso de experiência em hotéis, bares ou outros navios?
É claro que experiência ajuda muito, mas essa vaga que eu peguei eu não tenho a menor experiência. Não são todas as companhias nem todas as vagas que aceitam pessoal sem experiência.
Por eu não ter experiência, vou trabalhar muito, num serviço aparentemente simples e repetitivo, e meu salário será o mais baixo possível.

Quanto dinheiro irei ganhar?
Até onde me informei, parece que todas as companhias pagam quase que o mesmo salário para as mesmas funções/vagas.
Neste navio irei ganhar em torno de 1000 dolares por mês, mais algumas possíveis gorjetas. São mil dolares por causa da minha função.
Conforme eu for evoluindo dentro do navio, melhoro minha vaga, minha função, e posso ter um salário base de mais de 2500 dolares por mês. Mas os salários só mudam com a mudança de contratos. Estou em meu primeiro contrato, que irá durar no máximo 9 meses.

Que gastos tenho?
Pagar o curso de segurança STCW.
Lavar roupa pessoal dentro do navio. (uniforme é lavado grátis)
Gastos diversos fora do navio, quando você descer em algum porto para conhecer a cidade e região. Dentro do navio, tudo o que você precisar pagar será descontado do salário no final do mês.
Dentro do navio tenho uma cabine que irei dividir com alguém, sem custos.
Ganho também 3 refeições por dia. (foi o que me informei até agora)

Além da CECETH, outras peessoas me indicaram estas outras agências que também recrutam pessoal para trabalhar em navios:
www.ceceth.com.br
www.astral.crew.com
www.ismagency.com.br
www.fattobrasil.com.br
www.infinitybrazil.com
www.sunsea.com

Fim do post. Espero ter lhe ajudado de alguma forma ou então apenas ter dado uma dica legal de um possível emprego pra você.
Não me pergunte nada nos comments, pois não terei tempo de responder. Se você possui mesmo interesse em trabalhar num navio, pesquise com as próprias agências ou em qualquer lugar da internet, seja em comunidades do orkut ou qualquer outro site.

Timidez

Por mais engraçado que o quadrinho seja, tem um fundo triste.


Clique para ampliar (abre numa nova tela)
Traduzindo o quadrinho:
Homem diz "Olhe pra mim! EU! Eu acabei de inventar a roda!"
Quadro alerta "Timidez pode limitar as pessoas de aproveitar o máximo da vida"
Eu concordo "É verdade... Ah se eu não fosse tímido..."

Acidentes com carros da NASCAR

Uma compilação muito interessante de acidentes com carros da NASCAR.
Basicamente os carros possuem motor, estrutura tubular e fibra de vidro por fora, ou seja, são muito leves e literalmente voam com qualquer vento mais forte!


Link do video (abre numa nova tela)
Dica do Matheus pelo orkut.

Fundindo animais em um ornitorrinco

"Com nossos poderes combinados, nós somos... Ornitorrinco"
Faz sentido...
Jacaré + Castor + Cobra + Pato = Ornitorrinco!

Dica do Ricardo por e-mail

Meu Primeiro Dicionário

Na verdade é um dicionário em inglês, então o correto é My First Dictionary.
Achei por aí na internet, e confesso que ri muito com o humor negro presente em cada gravura.
Clique no link da primeira frase pra acessar o site ou apenas clique nas imagens abaixo para ampliá-las.


-------

-------

-------

-------

Médico sensato

Acho que muitos médicos se frustram profissionalmente por causa de pacientes idiotas como este retratado no quadrinho...


Clique para ampliar (abre numa nova tela)
Não sabe inglês? Mula! Lê aqui abaixo então a tradução...
-São as orações da minha família que estão me mantendo vivo, doutor.
-Oh? Então eu acho que você não precisa destes medicamentos.
-Grrk! Zmph! Urk! Ugh!
-A não ser, é claro, que seja ISTO que te mantenha vivo...

Águia comendo rato

Olhe só que mesmo depois de morto o rato continua com uma cara de simpático.
Incrível, não?!


Clique para ampliar (abre numa nova tela)
Vi a imagem aqui no Rainha Vermelha.

Uhul saiu no jornal!

Tudo bem que faz tempo já que o Uhul saiu no jornal da cidade, mas só hoje achei um scan da página. Conforme diz na imagem abaixo, a data foi 19/06/09.


Clique para ampliar (abre numa nova tela)

Tecnologia é massa pacarai!

É tão fácil de traduzir esse quadrinho que eu vou deixar pra você mesmo traduzir!


Clique para ampliar (abre numa nova tela)

Cheiro de infância?

Alguém pode me explicar o que seria "lembranças de infância"?
Seria cheiro de roupa suja de barro? Ou da mão cheia da graxa da bicicleta? Ou talvez cheiro de formigueiro queimando?
Alguém pode me ajudar a traduzir isso?


Clique para ampliar (abre numa nova tela)

Ejaculação retardada?

Seria ejaculação retardada o contrário da ejaculação precoce?
Acho que não...


Clique para ampliar (abre numa nova tela)
Vi no Vai e Vem de Idéias.

Primeiro show oficial do Uhul é hoje!

Lembram do post que fiz ontem? Então!
Hoje é o primeiro show oficial da banda Uhul!
Bora pra lá galera!


Clique para ampliar (abre numa nova tela)
O site dele é o www.uhul.org

Slots de computador

Você não sabe quais slots que seu computador possui?
Então agora vai saber!


Clique para ampliar (abre numa nova tela)

Primeiro show oficial do Uhul é amanhã!

Nem vou falar nada, pois o poster abaixo já diz tudo:


Clique para ampliar (abre numa nova tela)
O site dele é o www.uhul.org

Tratorzão pra limpar neve nas ruas

Mas é muita grosseria essa potência, velocidade e volume de neve que essa máquina consegue remover!
E alguém pode me responder porque jogar tão alto pra cima e não pro lado? (2:35) Assim o vento tá colocando a neve de volta atrás do trator, onde ele já limpou!
Que burrice!


Link do video (abre numa nova tela)
Dica do Felipe por e-mail.

O Testamento de Michael Jackson

Agora que o assunto em torno da morte de Michael Jackson (MJ) já passou, posso fazer um post sobre algo que me chamou a atenção: o testamento dele.

Conforme constam aqui, aqui e em mais outras fontes confiáveis, o MJ deixou o pai dele de fora do testamento.

Você está se perguntando porque ele fez isso?

Com certeza ele não se esqueceu de incluir o pai dele, mas sim deixou propositalmente de fora da herança.
Eu não sei você, mas eu vi o filme dos Jackson 5 algumas vezes na tv. Sessão da tarde, tela-quente, corujão, sei lá. Eu vi o filme algumas vezes, e mesmo sendo um filme eu sei que foi baseado em fatos reais. E em algumas entrevistas o MJ confirmou que foi árdua a infância dele.
O que o filme mostra? Ignorância.
Ignorância do pai dele, obrigando os filhos a cantar.
Obrigando como? Batendo, insultando e espancando. E sabemos que filmes desse tipo costumam amenizar o sofrimento que aconteceu na vida real.
Em resumo, o pai do MJ obrigou ele a ser cantor, não respeitando os gostos e opiniões dele e seus irmão. Eu não sei se alguma vez o MJ disse o que gostaria de ser se não fosse cantor e dançarino, mas isso também não importa agora.
O que importa é que o pai dele está agora colhendo o que plantou.
Plantou desrespeito? Vai colher isolamento, vai ser ignorado e evitado. Vai morrer sozinho num asilo jogado às traças.
Está dada a dica!

Tatuagem do número 42

Desde quando que 6 vezes 9 dá 42?
Desde sempre!

O imbecil que criou esse motivational poster abaixo é um ignorante, sem cultura e ocioso que podia aproveitar o tempo pra ler a série do Guia do Mochileiro das Galáxias, ao invés de criar estas imagens inúteis...


Clique para ampliar (abre numa nova tela)
Salve Douglas Adams!
Salve Arthur Dent e seu amigo Ford Prefect!
Salve o Gerador de Improbabilidade Infinita!
Salve Zaphod Beeblebrox e sua ficante Trillian!
Salve os golfinhos e os ratos, animais mais sábios que o homem!

Mas falando sério agora, por mim eu faria essa tatuagem aí sim.

Dica contra calvície

Seus avôs são carecas ou calvos?
Sei pai é calvo?
Tios, ou primos ou irmãos também calvos?
Seu cabelo cresce devagar?
Seu cabelo cai com facilidade?
É muito fino também?
Então vai se tratar o quanto antes porque você tem calvície!

Os sintomas da calvície começam cedo, e quanto antes inciar o tratamento, melhor. Afinal de contas, calvície não tem cura, o tratamento apenas faz com que seu cabelo caia menos...
Mas calma! Calvície genética é só um dos vários motivos pra seu cabelo cair. Má nutrição também pode afetar o crescimento do cabelo.

E que dicas posso dar aqui no blog?
Procure um dermatologista o quanto antes!
Mas antes de ir no dermatologista, leia sobre finasterida, minoxidil, testosterona e vitamina A.
Pra que? Pra entender melhor tudo o que seu médico explicar.
Os links estão no wikipedia em inglês porque o texto em inglês está mais completo, mas no menu da esquerda da tela tem o idioma português. Nos 4 links você pode ler em português se preferir...
De maneira nenhuma eu estou incentivando a automedicação! Só estou dando uma dica do que o médico irá lhe explicar.

Cálculo Hipotético Universal Técnico Estimativo

Cálculo Hipotético Universal Técnico Estimativo

Não entendeu o termo? Olhe as iniciais...
C.H.U.T.E!
Eu ri muito quando li essa descrição no orkut, e esse é o único motivo pelo qual estou postando aqui. A propaganda da comunidade vai de graça, acontece...

Pra você que usa o famoso CALCULO HIPOTÉTICO UNIVERSAL TÉCNICO ESTIMATIVO (vulgo C.H.U.T.E) seja bem vindo a mais uma comunidade pra "nóis" intelectuais!!!!...

virgem maria na camisinha!

Você também não aguenta mais ver esse bando de fiéis idiotas* encontrando imagens sagradas em tudo que é canto? Chocolate, torrada, pano velho (vulgo santo sudário) etc?
Então mostre essa foto para o papa e pergunte se ele realmente proíbe camisinha!


Clique para ampliar (abre numa nova tela)
* perdoe meu pleonasmo

Bike trials

Nem sei o que comentar nesse video. A técnica, habilidade e precisão de cada movimento são de cair o queixo!
Diz no video que o nome dele é Danny MacAskill, então tá!
Bom saber que podemos fazer isso tudo aí, fingindo desafiar até mesmo a lei da gravidade. É "só" treinar!


Link do video (abre numa nova tela)
Dica do Felipe por e-mail.

Beijos lésbicos de celebridades

O título correto deveria ser "Os 22 melhores beijos lésbicos de celebridades", mas eu não curto títulos grandes, sei lá porque.
Sei que a maioria dos videos no link abaixo foram removidos, mas mesmo assim dá pra ver o nome dos filmes onde as sensacionais cenas aparecem.


Clique para acessar a lista dos 22 filmes
Mas mesmo assim eu não vi na lista o filme Vicky Cristina Barcelona, onde as lindas Scarlett Johansson e Penélope Cruz se beijam mais de uma vez. Uma das cenas é esta imagem em vermelho que ilustra o post. O tom avermelhado é porque ambas estão numa sala de revelação de fotografias. (E mesmo que não tivesse a cena de beijo lésbico, eu recomendaria o filme pois a história vale a pena também!)
Mas você acha que qual filme foi esquecido? Que cena deveria estar na lista? Deixe sua dica nos comments!

A Festa = espanhola?

Eu sei apreciar música de qualidade. Ouço principalmente newmetal, hardrock, música clássica, psy, jazz e bossa nova. Não ouço de jeito nenhum p.a.g.o.d.e.*, sertanojo, axé, música gauchesca ou funk.
E estive ouvindo Maria Rita durante alguns dias aí.
E a música A Festa me chamou a atenção.
Não sei se eu que sou muito pervertido ou se a Maria Rita realmente eufemizou muito essa música, mas eu acho que ela descreve uma espanhola.
Aqui abaixo tem o video da música, e mais abaixo a letra da música. Eu destaquei em negrito os trechos em que denuncia uma possível espanhola.


Link do video (abre numa nova tela)

Maria Rita - A Festa

Já falei tantas vezes
Do verde nos teus olhos
Todos os sentimentos me tocam a alma
Alegria ou tristeza
Se espalhando no campo, no canto, no gesto
No sonho, na vida
Mas agora é o balanço
Essa dança nos toma
Esse som nos abraça, meu amor

O teu corpo moreno
Vai abrindo caminhos
Acelera meu peito,
Nem acredito no sonho que vejo
E seguimos dançando
Um balanço malandro
E tudo rodando
Parece que o mundo foi feito prá nós
Nesse som que nos toca

/: Me abraça, me aperta
Me prende em tuas pernas,
Me prende, me força, me roda, me encanta
Me enfeita num beijo :/

Pôr do sol e aurora
Norte, sul, leste, oeste
Lua, nuvens, estrelas
A banda toca
Parece magia
E é pura beleza
E essa música sente
E parece que a gente
Se enrola, corrente
E tão de repente você tem a mim

/: Me abraça, me aperta
Me prende em tuas pernas
Me prende, me força, me roda, me encanta
Me enfeita num beijo :/

Já falei tantas vezes
Do verde nos teus olhos
Todos os sentimentos me tocam a alma
Alegria ou tristeza
Se espalhando no campo, no canto, no gesto
No sonho, na vida
Mas agora é o balanço
Essa dança nos toma
Você tem a mim

Abrindo caminhos e acelera o peito? O que será está no meio dos peitos?
Balanço malandro? Isso é sexo sim!
Tanta palavra pra rimar com sente ou gente, e ela escolheu corrente. Será que a mulher tá algemada na cama?
Prender a mulher entre as pernas do homem? Frango assado com certeza não é.
Então, eu acho que ela descreve sim uma espanhola!
Você também acha que ela descreve uma espanhola? O que você acha? Diz aí nos comments!

* p.a.g.o.d.e. significa Porcaria Auditiva Generalizada aos Otários Desprovidos de Esperteza.

Procuro conversor de bitrate de MP3

Galera, preciso da ajuda de vocês.
Faz uns anos atrás eu converti todos os meus CDs em MP3, pela praticidade de não ter que trocar a mídia física a cada mudança de banda que eu queria.
Mas na época eu não entendia muito bem de qualidade, bitrate e tudo mais, e acabei convertendo pra um bitrate muito alto.

Minhas MP3 estão com no mínimo 192kbps. Algumas tem 256kbps ou até 320kbps.
E eu quero a ajuda de vocês pra achar um programa que converta este bitrate pra 128kbps, que é a qualidade padrão e máxima suficiente para seu ouvido não perceber falhas.


Eu já procurei na internet vários programas, e juro que não achei nenhum que converta de MP3 pra MP3 mudando apenas o bitrate.
Eu atualmente uso o CDex, mas eu faço assim com o CDex: Converto de MP3 XXXkbps pra WAV e de WAV pra MP3 128kbps.
Qual o meu problema nesse processo? Eis alguns:
*Eu perco muito tempo, porque faço duas conversões ao total pra cada arquivo.
*Eu perco todas as informações das tags ID3v1 e ID3v2.
*Eu sou obrigado a mandar o programa fazer pasta por pasta, pois o CDex é simples e eu não consigo mandar fazer todas as pastas de uma só vez. Sou obrigado a mandar cada pasta individualmente ser convertida.

Então é isso: Eu procuro um programa que faça conversão de MP3 -> MP3, mudando o bitrate no processo. Você pode me ajudar nisso? Que programa que você usa pra converter suas MP3?
Deixe nos comments suas dicas, pois todas serão bem vindas!

Site do Uhul agora com player online!

Você já entrou no site do Uhul?
Com certeza já, pois eu mesmo já postei aqui, aqui e aqui sobre a banda...

Mas quais são as novidades?
Muitas!
*** O novo integrante Rodrigo é apresentado. (E espero que ele saiba se proteger das más influências do Thom, João e Gago... hehehe)
*** O site agora possui um player online, onde você pode ouvir as melhores músicas deles sem precisar baixar nenhuma MP3! (mas se quiser, pode puxar em MP3 os dois CDs deles.)
*** O site agora possui uma melhor organização, com áreas de fotos e videos, discografia, letras, agenda de shows e contato para shows!

Tá esperando o que? Vai lá no site deles e ouve o som punkpsicodélicocomédiaeróticocervejeiristco que eles tocam!
E depois contrate a banda pra animar sua festa de final de ano, de despedida de solteiro, de aniversário surpresa do seu chefe, ou qualquer outra coisa que seja motivo pra festar!


Acesse o novo site! (abre numa nova tela)
UPDATE: Como podem ter visto, dia 21/08/09 o Uhul vai fazer seu primeiro show oficial no bar Don Rock, começando as 23h00. Não deixe de ir! Soube que a banda está preparando uma surpresa pra galera que comparecer...

Comercial para o dia das mães

Sei que não é dia das mães, mas encontrei esse video com o título de o melhor comercial do mundo, resolvi ver e concordei com o título.
Assistam e tirem suas próprias conclusões.


Link do video (abre numa nova tela)

Sobre a gripe suína

Tá todo mundo falando da maldita gripe suína. TV, jornal, sites, sinais de fumaça indígenas, codigo morse etc. Em qualquer meio de divulgação em massa, só se ouve sobre o virus H1N1.
Mas ele é tão perigoso assim?
NÃO!!!!!!!
Veja o video e entenda porque. (sei que 10min é muito tempo, mas você precisa ver esse video)


Link do video (abre numa nova tela)
Dica do video do Aluízio por e-mail.

Trem vs. Tornado

Esse video bombou na internet faz umas semanas já, mas agora que a febre passou eu continuei achando incrível a sequencia de imagens e por isso estou postando agora.
Na description do video no YouTube tem um monte de informação que eu não estou com vontade de traduzir e resumir aqui, mas tem também um link com detalhes do tornado que chegou a ter ventos com mais de 170km/h.


Link do video (abre numa nova tela)

Cockpit de uma nave espacial

Você sempre quiz saber o quão complexo é um painel de uma nave espacial?
Então veja esta foto em alta resolução aqui:


Clique para ampliar (abre numa nova tela)
Essa aqui é outra foto que achei em outro site de astronomia.


Clique para ampliar (abre numa nova tela)
Não sei de que naves que são as fotos, mas achei por aí em sites de fans de astronomia e to acreditando que são reais essas fotos aí.
Se você souber de que nave são as fotos, diga nos comments!

Os Três Porquinhos versão engenheiro

Se você não estuda exatas, não vai achar graça...

Meu Filho, era uma vez três porquinhos ( P1, P2 e P3) e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia os atormentando.
P1 era sabido e fazia Engenharia Elétrica e já era formado em Engenharia Civil.
P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.
P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na ECA.
LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima). LM também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde n é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, localizado próximo a Granja Viana.
Mas nesse promissor perímetro, P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.
Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego tresloucado.
Enquanto P3 planejou no Autocad e montou, ele mesmo, com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo “o máximo“.
Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:
— Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o Conselho de Engenharia Civil para denunciar sua casa de palha projetada por um ormando em Comunicação e Expressão Visual!
Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.
Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:
— Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento.
Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão insandecida de eco-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.
Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1. Quando chegaram na casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.
P1: — O que houve?
P2: — LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.
P3: — Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual!
Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (— isto é somente uma simulação de batidas à porta, meu filho! o som correto não é esse.)
LM: — P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de Engenharia em cima de você, e, se for preciso, até aquele tal de Confea!
Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e a… do… comunicador e expressivo visual?), LM chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias, projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores, cálculos com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e nada acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 eram ecologicamente corretos.
Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional porém super-comum nos contos de fada: Ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadir.
Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou — com uma força de 33300 N (Newtons) — LM para cima.
Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.
Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai te cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale 9,8m/s2 e que um lobo adulto médio pese 60 kg, calcule:

1. o deslocamento no eixo “x”, tomando como referencial a chaminé;
2. a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão e;
3. o susto que o Lobo Mau tomou, num gráfico lógico que varia do 0 (repouso) ao 9 (ataque histérico).

Dica do João por e-mail.

Guarda-chuva de sapo

Pensa na dificuldade em conseguir uma foto dessas:
Um sapo segurando uma folha pra se proteger de gotas d'agua!


Clique para ampliar (abre numa nova tela)

Tatuagem de sol

Acho que já vi isso a muito tempo atrás na internet. Mas ainda não tava no meu blog então to postando agora!
Melhor do que deixar a marca da sua mão nas costas da sua namorada, é usar a mesma idéia e criar um desenho interessante!


Clique para ampliar (abre numa nova tela)
Será que dá pra usar uma cartolina pra fazer isso? Acho que sim!

Final de semana na internet

Alguém discorda disso?

Clique para ampliar (abre numa nova tela)

Tão feio que assustou até o cão!

Altere essa foto e coloque o rosto do amigo de vocês pra assustar o cachorro!


Clique para ampliar (abre numa nova tela)

Google recomendando prostituição infantil?

Às vezes um robô de pesqusias devia ser programado manualmente...

Sexto sentido no TED

TED é um grupo de discussão onde palestrantes do mundo todo vão expor suas idéias revolucionárias em menos de 18 minutos. Seja pra explicar o que já existe ou pra sugerir coisas novas, as palestras do TED vêm a algum tempo entretendo meu tempo livre, e sei que não foi um tempo jogado fora.

Mas veja aqui no video abaixo que idéia revolucionária! A idéia fala sobre um sexto sentido que seria muito útil se nós, humanos, possuíssemos.
Mesmo que você não entenda de inglês, assista pois sem dúvida alguma você conseguirá entender a idéia do novo produto.


Link do video (abre numa nova tela)
Se você encontrou o video com legendas em português, me avise nos comments e eu faço o update aqui ;-)

Dica da Juliana por e-mail.

Criatividade com macarrão e salsichas

Vejam só que interessante este prato de macarrão espetado no meio de salsichas!


Mais idéias com presunto e outras dicas aqui.

Dica da Mônica por e-mail.

Viagra pra homens casados

Eu já conhecia a versão só em texto, mas com essa imagem aqui não precisa explicar mais nada!


Clique para ampliar (abre numa nova tela)
Dica da Laís por e-mail.

Protesto contra o aquecimento global

Não sei onde se reuniram, mas pela quantidade dá pra ver que é sério o que eles tão querendo...


Clique para ampliar (abre numa nova tela)

Toad mostra o dedo faz quase 25 anos

E ele tem motivo pra isso. Afinal, ele se ferra todo numa missão e no final descobre que a princesa está em outro castelo...


Valeu Mario! Mas a princesa está em outro castelo!
Isso não é uma edição! É apenas um zoom do jogo em 8bits lançado em 1985.

Caras e bocas da Scarlet Johanson

Sei lá de onde alguém fez isso ou achou isso, só achei legal e postei aqui pela força de expressão facial dela.

Porque eva comeu a fruta proibida

Não foi assim facinho não!!!
No início, Eva não queria comer a fruta.

- Come - disse a serpente astuta!
- e serás como os anjos!

- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!

- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.

Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!

Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!

Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...

Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:

- Come,boba!!! EMAGRECE!!!!

*Foi tiro e queda!!!! *

Dica da Bianca por e-mail.

Gato pega um morcego em pleno ar!

Fiquei de cara quando vi esse gif.
Gato assassino!

Bolha de sabão estourando em slow motion

Tá, não é um video em slow motion, é apenas uma foto.
Mas nessa foto dá pra ver muito bem como que é que uma bolha de sabão estoura. Achei muito interessante as "fibras" e ranhuras nela!


Clique para ampliar (abre numa nova tela)
Achei a foto nessa notícia aqui.

ADSL da Oi não presta: UPDATE

Desde meu último post falando mal da ADSL da Oi, já se passaram três semanas. Acabei não trocando de companhia telefônica pois o problema na minha ADSL havia desaparecido, tudo estava normal como sempre deveria estar.
E também não troquei de companhia pois as outras exigem que eu assine um pacote inútil cheio de minutos e outras coisas que não quero!
Mas hoje, agora mesmo, a ADSL da Oi voltou a dar problemas.

AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Um amigo meu me contou algo revoltante. Ele trabalhava na Brasil Telecom (Brt) na época em que a Brt foi vendida pra Oi:
Todo mundo sabe que o dinheiro faz o mundo girar, mas diz ele que a Brt diminuiu os gastos com manutenção da estrutura para que o lucro líquido fosse maior e então o valor de mercado maior também.
Ou seja: A Oi comprou a Brt ainda boa, mas antes de ser vendida a Brt parou de fazer manutenção no próprio sistema. E essa falcatrua foi feita só porque assim o valor de mercado ficou maior! E com o tempo tudo só tende a piorar!
Que absurdo!
Eu não duvido nada que isso realmente tenha acontecido, pois é algo muito lógico.
Aposto que os diretores da Brt e da Oi usam outra companhia telefônica como provedoras de sinal de internet...

Imagem interessante

O nome do arquivo, quando achei, se chama Moiré. Sei lá o que isso significa ou se é o nome do cara que teve essa idéia. Só sei que achei muito interessante esses círculos de fundindo!

Post vazio

Fui no youtube ver um video e acabei vendo esse monte de tags abaixo que não me ajudam em nada.
Porque alguém faz isso? Só pra entupir a internet mesmo...

sexy hot videos bikini hilary duff haley duff bikini 50 cent afi airline tickets akon al4a amazon amazon.com angelina jolie anime aol.com asian ask ask jeeves ask.com babes baby names barnes and noble bcs bed bath and beyond best buy beyonce bikini booty breaking news breast breasts briana banks britany spears britney britney crotch britney no panties britney paris britney spears britney spears crotch britney spears exposed britney spears flash britney spears flashing britney spears no panties britney spears panties britney spears photo britney spears photos britney spears pics britney spears pictures britney spears underwear brittany spears brooke burke candice michelle carmen electra carol of the bells carrie underwood cars cartoons catholic churches cats celebrity sedu hairstyles cheat codes cheerleader chris brown christina aguilera christmas christmas lights christmas music christmas songs christmas tree christmas wallpaper ciara circuit city city maps cleavage costco craigs list craigslist dane cook dictionary disturbed dog dogpile dogs dogs for sale driving directions ebay ebay.com ebony eminem eminem superman emma watson emoticons for msn eragon espn eva green eva longoria evanescence fall out boy family guy fergalicious fergie first name meanings flight simulator free games free music downloads free online games free search funny funny videos game cheats for ps2 games games play gift baskets gift ideas girl girls google google earth google.com gospel music lyrics green day gwen stefani hannah montana harry potter hi high school musical hilary duff hinder home depot home video hot hotmail hotmail.com how to save a life ipod ipod nano irreplaceable janet jackson jenna jenna jameson jennifer aniston jennifer aniston sedu hairstyles jennifer lopez jennifer lopez sedu hairstyles jenny mccarthy jessica alba jessica simpson jewelry jim jones jingle bell rock jojo jokes jordan capri justin timberlake kate beckinsale katie price kelly blue book kids kmart korn laptops lil wayne limewire lindsay lohan lingerie linkin park lips of an angel love lowes ls magazine ludacris lyrics lyrics music mad world manga map quest mapquest maps mariah carey mature meaning of names metallica models movies mp3 players msn msn.com music music lyrics my chemical romance my space myspace myspace layouts myspace login myspace.com naruto nfl jerseys nickelback nintendo wii nudism nudist nudists obituaries one night in paris online games overstock.com pam anderson pamela anderson panic at the disco panties pantyhose paris hilton pc game cheats people search pink play game play games play the game lyrics playstaion2 cheats playstation game cheats playstation2 game cheats poetry pokemon pornotube ps 2 game cheats ps2 cheats codes psp pthc radio stations raven riley rihanna ringtones road map runescape salaries sams club santa search engine search engines sears sedu beauty tips sedu hair styles shakira shannon elizabeth slipknot smack that snow solia hair styling song lyrics south park southwest airlines spears staples stocking stuffers system of a down tara reid target target.com tenacious d tera patrick terrier test text messages the game thong thongs three days grace tony hawk topless torrie wilson toys r us trish stratus triviabucks vida guerra walk it out walmart walmart.com we fly high we live together weather webkinz wedding speech weird al weird al yankovic white and nerdy white pages wicked weasel wii wikipedia wind it up women wwe

Colocando as coisas nos lugares certo

Permita-me começar com uma analogia...

Você não é uma pessoa. Você é um carro. E você não mora em uma cidade, você roda em uma pista de corrida.
Você é um carro e o mundo é cheio de pistas de corrida.

Até aqui tudo bem? Então vamos continuar...

Existem carros com motor 1.0, carros com motor 1.4, 1.6, 2.0, 2.2, 2.5 etc.
As pistas de corrida são cheias de curvas, onde é bom ter habilidade e se manter na pista, mas as pistas também possuem retas grandes, onde velocidade e potência são exigidos ao máximo.
Existem pistas de corrida onde a maioria dos carros são 1.6. Já em outras pistas a maioria dos carros são 2.0. Outras são com carros 1.0 como maioria etc. Mas nunca uma pista é exclusiva à um único tipo de carro. Sempre ocorrem corridas mistas com varios modelos ao mesmo tempo.

Claro até aqui? Continuando...

É possível que um carro 1.6 ganhe de um carro 2.0 pelo simples fato de se dar melhor nas curvas, derrapando menos. Dependendo da pista toda, é claro. (quero dizer que é possível de um carro com menor potência ganhar de outro. isto é apenas uma analogia, e daqui a pouco eu termino o assunto)
Porém em uma arrancada simples o 2.0 irá ganhar sem dúvida.
São duas situações distintas, exigindo duas habilidades diferentes.
Uma corrida um carro vence, outra corrida outro carro vence e sempre estão se revezando os vencedores..

Compreendeu o cenário? Então continue lendo...

Mas nesse mundo de carros e pistas de corrida onde a maioria está entre 1.0 e 2.0, foi fabricado um carro com motor 4.2, com 8 cilindros em V e tração nas quatro rodas.
Sim, surgiu no cenário um carro extremamente mais potente que os demais, com mais potência para as retas e mais estabilidade para as curvas.
Se ele derrapar em uma curva e sair da pista, seu motor super potente irá compensar em uma reta e ele irá ganhar a corrida.
O objetivo da corrida é ganhar, e não há o porque deste carro 4.2 correr menos.
É inevitável que ele ganhe TODAS as corridas que ele correr.
É inevitável que ele se destaque e chame a atenção.

Concorda com esse fato do carro ser invencível? Beleza...

Mas é também inevitável que os outros carros, carros comuns, se sintam mal e menos motivados em correr. Isso é ruim pois cria uma desarmonia geral. Essa desarmonia é prejudicial pra toda a pista de corrida e pra todos os carros.

Então eu pergunto pra você:

O que você faz pra voltar a ter harmonia nesse cenário?
(a) Você fura os 4 pneus do carro 4.2
(b) Você desliga os cabos de vela do carro 4.2 e deixa só com 3 cilindros funcionando
(c) Você batiza o combustível do carro 4.2
(d) Você obriga o carro 4.2 a puxar um reboque pesado, cheio de peso morto
(e) Você trava o freio de mão do carro 4.2 para que ele nem tente correr
(f) Você reprograma a injeção eletrônica pra ele não passar de 2500 RPM
(g) Você remove a suspenção do carro 4.2 de modo que ele se arraste pelo chão danificando o próprio chassis

Então? Qual das opções você escolheu?
Se você escolheu qualquer uma das opções acima, eu lhe desejo uma morte lenta e dolorosa. De todo o meu coração eu desejo isso à você caso você tenha optado por alguma das 7 opções acima.

Mas se você entendeu de verdade o cenário todo você sabe que o correto (e óbvio) a ser feito é colocar o carro 4.2 em outra pista de corrida!
Colocar em uma pista de corrida onde a maioria dos carros seja 4.2, com motor V8 e tração nas quatro rodas!
E os carros 2.0 que são minoria nessa nova pista de carros 4.2 também devem ser realocados para outras pistas!
Assim todas as pistas estarão sempre em harmonia consigo mesmas!

O que me deixa triste não é o fato das pessoas se aterem à algumas poucas possibilidades, sem entenderem corretamente o cenário todo.
O que me deixa triste mesmo é que a maioria das pessoas precisa de uma analogia boba pra entender um fato claro e óbvio:

"Coloque o carro 4.2 em uma pista de corrida em que seu potencial possa ser totalmente aproveitado, sem limitações de qualquer tipo."
Essa analogia toda foi escrita por mim mesmo. Não copiei nem adaptei de lugar nenhum.

AGORA VÁ REMATRICULAR SEU FILHO SUPERODTADO EM UMA ESCOLA DESCENTE ANTES QUE SEJA TARDE DEMAIS!!!

Porque o e-mail foi inventado

Cambada de cães fudumaégua!


Link do video (abre numa nova tela)
Dica da Laís por e-mail.

Vamos reabrir a pedreira de Curitiba!

Não sei se vocês sabem, mas a pedreira Paulo Leminski em Curitiba foi fechada faz alguns meses.
Esta pedreira é famosa pelos shows de bandas internacionais que já ocorreram lá. Paul McCartney deu as caras por lá em um show histórico em 1993. A Pedreira também já recebeu David Bowie, Björk, Milton Nascimento, Roberto Carlos, Iron Maiden, The Killers, Ramones, Sepultura, Paralamas do Sucesso, INXS, Skank, Bestie Boys, Pixies, Titãs, ACDC, Black Eyed Peas e muitas outras banda fortes!
Mas em resumo, 134 moradores da região reclamaram do barulho dos shows e sujeira na rua no dia seguinte aos shows, e fizeram uma liminar na justiça proibindo shows lá.

Mas Curitiba só está perdendo com isto!
Antes, Curitiba era a terceira colocada em número de shows no Brasil. Só perdia pra São Paulo e Rio de Janeiro. Agora também perde pra Belo Horizonte, Porto Alegre e outras cidades.
Isso é deprimente! Como podem 134 pessoas mandarem numa cidade?!?
É por isso que criaram esse site aqui:

http://www.apedreiraenossa.com.br/
Entre você também neste site e faça sua parte! Cadastre seu nome, e-mail e CPF e vamos reabrir a pedreira!
Aqui nesse post fiz só um resumo do problema judicial que tem na pedreira, mas no site tem muito mais informações!
Abaixo aqui tá o texto que aparece depois que me cadastrei:

Obrigado por assinar o abaixo-assinado! Aproveite e divulgue esse manifesto para todos os seus conhecidos. Quanto mais assinaturas, mais chances a nossa causa terá!
Termo de privacidade:

Os organizadores da campanha A Pedreira é Nossa! se comprometem a não utilizar indevidamente e não divulgar para terceiros, sob nenhuma hipótese, os dados do abaixo assinado (Nome, CPF e e-mail) sob pena de responderem a sanções previstas na legislação brasileira.

As assinaturas serão entregues à Fundação Cultural de Curitiba para serem juntadas aos autos da ação que corre na 4.ª Vara de Fazenda Pública de Curitiba.

MP3 vale mais que pessoas

A multa de uma única MP3 equivale a indenização de 3 pessoas do acidente com o avião da Air France.
Nem vou comentar nada...


Clique para ampliar (abre numa nova tela)

Razão é inimiga da fé

Olhem só o desespero da igreja pra anunciar isso como tema da missa.


"Razão é o maior inimigo que a fé tem. Adoração/missa as 8h30 e 10h45."
É óbvio que a razão é inimiga da fé! Pois a razão questiona as coisas, duvida do que ela é e faz perguntas pra melhor entender. E a fé é acreditar cegamente e imbecilmente em algo que muitas vezes não é verdade. (Sim, religiosos são imbecis, caso não tenha entendido meu recado...)

Mijo-cola

Coca-cola só existe uma, todas as outras são mijo negro!


(Pee em inglês significa mijo...)

Transportando um cão na bicicleta

Nem preciso comentar nada sobre esta curiosa e engraçada imagem!


Mas e esse rabo levantado, ele tá usando pra se equilibrar ou tá abanando feliz? Acho que o cão tá curtindo hein!
(pra quem não sabe, um cão feliz abana o rabo de um lado para o outro, mas um cão extremamente feliz abana o rabo pra cima e pra baixo também!)

Emprego de assistente de ginecologista

Um desempregado comparece ao SINE de Porto Alegre para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista".
Ele, animado, foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- "Pode me dar mais detalhes?"
E o funcionário:
- "Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, descontraí-las e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois, delicadamente, você faz a depilação dos pelos pubianos com creme de espuma.
Depois aplica gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma que elas estejam prontas para o exame ginecológico.
O salário mensal é de R$ 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios sociais, mas você deve ir até Uruguaiana".
- "Puxa, Uruguaiana, são 640 km de Porto Alegre! É lá o emprego?"
- "Não, é onde termina a fila"...

Dica do Felipe por e-mail.

Rifa do jumento

Certa vez dois meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os dois garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, rifamos e vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.

Os dois meninos cresceram e um deles fundou uma igreja chamada Universal e o outro tornou-se Ministro do Supremo Tribunal Federal.

Blink 182 e o filme Scarface

Pra quem não sabe, o nome da banda Blink 182 era pra ser apenas Blink. Mas já havia outra banda registrada com este nome e então eles resolveram mudar o nome, e pra isto bastava colocar alguma outra coisa no final do nome. E vocês sabem porque eles escolheram o número 182? É porque, segundo eles, é a quantidade de palavras "fuck" que existe no filme Scarface!


Eu sei isso porque sou fan da banda e não me lembro onde li isso.
Mas sei que meu amigo Felipe me emprestou o DVD do filme Scarface (1983, de Brian de Palma, com Al Pacino), e adivinhem:
Eu contei quantos "fucks" existem no filme!

Contei as palavras separando seus sufixos em fuck, fucked, fucking e (mother)fucker.
E também separei em palavras que o Scarface diz, e palavras que os demais personagens falam.

Eis a lista do Scarface:
59 Fuck
63 Fucking
8 Fucked
4 Motherfucker
Subtotal: 134

Eis a lista que demais personagens falam:
27 Fuck
18 Fucking
3 Fucked
Subtotal: 48

Total = 134 (Scarface) + 48 (outros personagens) = 182 Fucks!
Reparem bem que 182 é a quantidade que a palavra fuck aparece no filme, mas o Scarface fala apenas 134 vezes.


Além desta quantidade, Scarface ainda diz mais 3 fucks e mais 3 fuckings que não aparecem na legenda, pois são momentos tensos com diálogos rápidos. Então a soma real deveria ser 182+3+3=188, mas estas 6 vezes extras podem ter sido algum improviso perfeito do Al Pacino, algo que não havia no script.
A maioria dos fucks ocorre na metade final do filme.

Não contei nenhum outro palavrão além dos fucks, mas também existem estes: coño (espanhol), bitch, son of a bitch, cocksucker, lesbian e junkie. (acho que é "só" isso mesmo...)

OBS: Sim, eu sei que era muito mais fácil pegar o arquivo de legenda em algum site e dar um F3 no texto, mas eu não confio em quase nada que vejo na internet. No filme original eu confio.

Hino brasileiro patrocinado

Achei por aí num album do orkut...


Clique para ampliar (abre numa nova tela)

Super acidente de moto velocidade

Provavelmente você já viu esse acidente em alguma outra compilação de acidentes. Mas neste video abaixo mostra outros ângulos, além de mostrar antes do acidente porque ele aconteceu e depois o resgate.
Loco pra caramba!


Link do video (abre numa nova tela)

Como fazer dreadlocks

Sempre curti aquilo que é diferente, incomum.
E nunca entendi como que funciona o cabelo dreadlock. Nunca entendi até hoje quando tropecei neste site aqui.

http://www.howtodread.com/
É um site em inglês, é claro, mas muito completo e cheio de dicas pra quem quer fazer um dreadlock!
Se você conhece outro site melhor, ou um site em português, deixe a dica nos comments!