Mas se eu tivesse esse emprego desse video, nunca iria querer férias!
Link do video (abre numa nova tela)
Vi no JudsonMaria
sexta-feira, 26 de dezembro de 2008
Melhor emprego do mundo
Pois é galera, estou de férias e é por isso que o blog aqui tá meio lento...
Mas se eu tivesse esse emprego desse video, nunca iria querer férias!
Link do video (abre numa nova tela)
Vi no JudsonMaria
Mas se eu tivesse esse emprego desse video, nunca iria querer férias!
Link do video (abre numa nova tela)
Vi no JudsonMaria
terça-feira, 23 de dezembro de 2008
Árvore de natal?
Assim diz Jeremias 10:3-8
3 Pois os costumes dos povos são vaidade; corta-se do bosque um madeiro e se lavra com machado pelas mãos do artífice.
4 Com prata e com ouro o enfeitam, com pregos e com martelos o firmam, para que não se mova.
5 São como o espantalho num pepinal, e não podem falar; necessitam de quem os leve, porquanto não podem andar. Não tenhais receio deles, pois não podem fazer o mal, nem tampouco têm poder de fazer o bem.
6 Ninguém há semelhante a ti, ó senhor; és grande, e grande é o teu nome em poder.
7 Quem te não temeria a ti, ó rei das nações? pois a ti se deve o temor; porquanto entre todos os sábios das nações, e em todos os seus reinos ninguém há semelhante a ti.
8 Mas eles todos são embrutecidos e loucos; a instrução dos ídolos é como o madeiro.
Pois é...nem deus não gosta de árvore de natal...
Então pra que perder tempo enfeitando uma árvore morta?
Isso é igual maquiar no caixão aquela sua tia gorda que morreu de susto quando viu que perdeu 7 quilos em 1 semana... hehehe
Danem-se as tradições inúteis!
Vamos curtir e festejar neste final de ano com as pessoas que são do bem, com nossos amigos por exemplo!
Porque quando você precisar de ajuda, não é uma árvore que irá te dar uma mão...
3 Pois os costumes dos povos são vaidade; corta-se do bosque um madeiro e se lavra com machado pelas mãos do artífice.
4 Com prata e com ouro o enfeitam, com pregos e com martelos o firmam, para que não se mova.
5 São como o espantalho num pepinal, e não podem falar; necessitam de quem os leve, porquanto não podem andar. Não tenhais receio deles, pois não podem fazer o mal, nem tampouco têm poder de fazer o bem.
6 Ninguém há semelhante a ti, ó senhor; és grande, e grande é o teu nome em poder.
7 Quem te não temeria a ti, ó rei das nações? pois a ti se deve o temor; porquanto entre todos os sábios das nações, e em todos os seus reinos ninguém há semelhante a ti.
8 Mas eles todos são embrutecidos e loucos; a instrução dos ídolos é como o madeiro.
Pois é...nem deus não gosta de árvore de natal...
Então pra que perder tempo enfeitando uma árvore morta?
Isso é igual maquiar no caixão aquela sua tia gorda que morreu de susto quando viu que perdeu 7 quilos em 1 semana... hehehe
Danem-se as tradições inúteis!
Vamos curtir e festejar neste final de ano com as pessoas que são do bem, com nossos amigos por exemplo!
Porque quando você precisar de ajuda, não é uma árvore que irá te dar uma mão...
quinta-feira, 18 de dezembro de 2008
Porque somos um país de terceiro mundo?
Somos um país de terceiro mundo porque não investimos em educação!
Segue abaixo um trecho do super livro que estou terminando de ler, chamado "O Mundo Assombrado Pelos Demônio", do saudoso astrônomo e escritor Carl Sagan:
"Os colegiais norte-americanos não estudam o suficiente. Há 180 dias no ano escolar padrão nos Estados Unidos, em comparação a 220 na Coréia do Sul, cerca de 230 na Alemanha e 243 no Japão. As crianças, em alguns desses países, vão para a escola aos sábados. O aluno norte-americano médio da escola secundária passa 3,5 horas por semana fazendo dever de casa. O tempo total dedicado aos estudos, dentro e fora da sala de aula, é de aproximadamente vinte horas semanais. Os alunos japoneses da quinta série estudam em média 33 horas por semana. O Japão, com metade da população dos Estados Unidos, forma anualmente duas vezes mais cientistas e engenheiros com diplomas superiores.
Durante os quatro anos da escola secundária, os alunos norte-americanos dedicam menos de 1500 horas a disciplinas como matemática, ciência e história. Os japoneses, franceses e alemães gastam com elas mais do que o dobro desse tempo."
Não é a toa que os Japoneses possuem a maior média de QI mundial!
Tudo bem que o trecho não cita o brasil e sim os Estados Unidos, mas ninguém precisa pensar muito pra saber que estamos pior que isso...
Trabalhamos em média 44 horas por semana, mas instruímos nossas crianças e adolescentes nem 23 horas por semana :-/
E estes frutos colheremos ainda a longo prazo...
PS: E antes que me chamem de pessimista, digo que não! Eu sou na verdade apenas realista...
Segue abaixo um trecho do super livro que estou terminando de ler, chamado "O Mundo Assombrado Pelos Demônio", do saudoso astrônomo e escritor Carl Sagan:
"Os colegiais norte-americanos não estudam o suficiente. Há 180 dias no ano escolar padrão nos Estados Unidos, em comparação a 220 na Coréia do Sul, cerca de 230 na Alemanha e 243 no Japão. As crianças, em alguns desses países, vão para a escola aos sábados. O aluno norte-americano médio da escola secundária passa 3,5 horas por semana fazendo dever de casa. O tempo total dedicado aos estudos, dentro e fora da sala de aula, é de aproximadamente vinte horas semanais. Os alunos japoneses da quinta série estudam em média 33 horas por semana. O Japão, com metade da população dos Estados Unidos, forma anualmente duas vezes mais cientistas e engenheiros com diplomas superiores.
Durante os quatro anos da escola secundária, os alunos norte-americanos dedicam menos de 1500 horas a disciplinas como matemática, ciência e história. Os japoneses, franceses e alemães gastam com elas mais do que o dobro desse tempo."
Não é a toa que os Japoneses possuem a maior média de QI mundial!
Tudo bem que o trecho não cita o brasil e sim os Estados Unidos, mas ninguém precisa pensar muito pra saber que estamos pior que isso...
Trabalhamos em média 44 horas por semana, mas instruímos nossas crianças e adolescentes nem 23 horas por semana :-/
E estes frutos colheremos ainda a longo prazo...
PS: E antes que me chamem de pessimista, digo que não! Eu sou na verdade apenas realista...
segunda-feira, 8 de dezembro de 2008
Discurso do Steve Jobs
Quem diria, um dos caras mais fodóicos no mundo de tecnologia atual nunca fez faculdade.
Link do video (abre numa nova tela)
Stay hungry, stay foolish.
Dica do Aluízio por e-mail.
Link do video (abre numa nova tela)
Stay hungry, stay foolish.
Dica do Aluízio por e-mail.
quarta-feira, 3 de dezembro de 2008
Truque de carta com 3 cartas apenas
Antes de qualquer coisa, informo que este video abaixo não explica como fazer o truque que mostra, então pode olhar até o fim sem medo de perder a magia da coisa.
E eu também não vou explicar como que se faz. (sim, eu sei fazer este truque!)
Mas se você prestar um pouco de atenção, conseguirá ver que técnicas que o mágico utiliza e verá que não é tão difícil assim de realizar tal façanha.
Se você souber como fazer e quiser dar alguma dica pelos comments, ou tiver alguma dúvida para que eu responda, ótimo! Ajudarei na medida do possível!
Link do video (abre numa nova tela)
Será que isso funciona pra pegar mulher? hehehe
E eu também não vou explicar como que se faz. (sim, eu sei fazer este truque!)
Mas se você prestar um pouco de atenção, conseguirá ver que técnicas que o mágico utiliza e verá que não é tão difícil assim de realizar tal façanha.
Se você souber como fazer e quiser dar alguma dica pelos comments, ou tiver alguma dúvida para que eu responda, ótimo! Ajudarei na medida do possível!
Link do video (abre numa nova tela)
Será que isso funciona pra pegar mulher? hehehe
terça-feira, 2 de dezembro de 2008
Ainda bem que sou homem
As mulheres que me perdoem, mas sair pra beber significa sim sair pra beber!
Dica do Tiago por e-mail.
Dica do Tiago por e-mail.
segunda-feira, 1 de dezembro de 2008
Pregos e marteladas?
Ontem a noite passou o filme The Fast and the Furious: Tokyo Drift num canal aberto que não me lembro qual, e numa das cenas o pai do personagem principal diz pra ele que no Japão existe um ditado que diz:
O prego que se destaca dos demais é martelado.
Eu posso afirmar com todas as letras: é verdade...
Eu posso afirmar com todas as letras: é verdade...
sexta-feira, 28 de novembro de 2008
Mulher melancia cortada
Não to falando da Andressa Soares, mas é bom ver a criatividade esculpida aqui...
quinta-feira, 27 de novembro de 2008
49 Coisas que só os gamers sabem
* 1. Numa luta, as pessoas começam a piscar quando estão prestes a ser derrotadas.
* 2. Galinhas são fáceis de pegar.
* 3. Tênis é muito fácil.
* 4. Estádios de futebol estão sempre lotados.
* 5. A maior parte das pessoas não fala nada de interessante.
* 6. Garotinhas de 16 anos podem derrotar ursos gigantes e um velhinho pode vencer um robô.
* 7. A melhor maneira de abrir um recipiente é destruindo-o.
* 8. Ao entrar em qualquer cidade, a pessoa mais próxima da entrada vai te dar boas vindas e dizer o nome dela.
* 9. Fazer um 360 enquanto dirige é rotina.
* 10. É importante prestar atenção nas coisas brilhantes.
* 11. Todos os ninjas irão tentar matá-lo. A não ser que seja um super ninja malvado que se recusa a falar. Neste caso ele irá correr depois de dizer ???. Mas cuidado! Uma hora ele volta.
* 12. Grandes heróis são de outro mundo ou perderam a memória.
* 13. Comida cura ferimentos.
* 14. Uma refeição se faz em 2 ou 3 segundos.
* 15. Se sua munição acaba, você morre.
* 16. Qualquer um em qualquer lugar pode pular mais de 2 metros de altura.
* 17. Comer cogumelos faz você crescer. Comer flores faz você soltar bolas de fogo pelas mãos.
* 18. Mulheres artistas marciais são geralmente garotinhas japonesas vestidas de colegiais ou mulheres malvadas com roupas sumárias e seios generosos.
* 19. Bichinhos meigos e poderosos não se importam de ficar presos em bolas nas mãos de crianças hiperativas.
* 20. A Princesa Peach precisa de uma equipe de seguranças
* 21. E a princesa Zelda também.
* 22. E qualquer outra Princesa que vc possa imaginar
* 23. A maior parte das pessoas não se importam se você invade seus domicílios. Também não se importam se você mexer ou levar emboras as coisas delas.
* 24. Portas e portões geralmente são controlados por complexos sistemas mecânicos envolvendo pisos falsos, alavancas, estátuas ou armários.
*25. Estátuas armários e outras coisas que parecem pesados poderão ser facilmente empurrados para aonde quisermos
*26. Todas as pessoas que querem se tornar aventureiros aprendem coisas novas no meio de uma luta (ou no final da mesma)
*27. A pessoa mais indicada para ter magia de cura são as garotas
*28. Se não tiver uma não terás problema: sempre tem a cidade do lado que TERÁ o vendedor de curas
* 29. Malfeitores e monstros tendem a carregar a mesma munição de sua arma. Mesmo que eles próprios não usem armas.
* 30. Boa parte dos carros não amassam. Não importa a força da colisão.
* 31. Cidades grandes possuem ruas sem saída, becos bloqueados por cercas e ruas bloqueadas por lixo, carro, cerca ou uma barreira invisível.
* 32. 90% das portas são falsas.
* 33. Monstros morrem se você pular na cabeça deles.
* 34. Qualquer aventura passa por um mundo coberto de gelo e outro cercado de lava.
* 35. Seu melhor amigo do passado será seu maior inimigo.
* 36. Granadas são fáceis de achar em áreas metropolitanas. E em campos. E nos subúrbios. E nas bases aéreas. E nos hotéis. E nos ônibus. E nas escolas.Ou seja: EM TODOS OS LUGARES!!! Mas se você achar granadas em uma base militar, SERÃO falsas.
* 37. 95% dos computadores, mesas e cadeiras são exatamente iguais.
* 38. Matar gente deixa você mais forte.
* 39. Cadáveres se decompõem 5 minutos após a morte, deixando comida, arma ou chaves para trás.
* 40. Vilões adoram elaborar complexos labirintos ao redor de seu Quartel General.
* 41. Quanto mais você mata, melhor são os itens.
* 42. Todo dono de loja vai sempre comprar qualquer lixo que você tentar vender, não importando a quantidade (ou a qualidade).
* 43. Seus inimigos vão sempre esperar pacientemente até que você pegue seu lança foguetes na mochila.
* 44. Todo orfão tem potencial para ser o maior dos guerreiros.
* 45. O corpo dos porcos-espinho é composto de anéis dourados gigantes .
* 46. Roupas só existem em um tamanho (o seu!).
* 47. Você sempre vai precisar da chave de uma porta caso ela esteja trancado. Mesmo a dita cuja seja feita de madeira e você tenha uma granada.
* 48. Se sua conexao cair, voce será banido de todas as futuras batalhas que existirem, porque os jogadores restantes pensarão que voce desistiu no meio da partida e puxou o cabo de rede.
* 49. Quando você pega uma arma que você acha que não presta pra nada, ela será a única a matar o úlimo vilão da última fase.
Você lembra de mais alguma coisa? Coloque nos comments!
Dica do Ricardo por e-mail.
* 2. Galinhas são fáceis de pegar.
* 3. Tênis é muito fácil.
* 4. Estádios de futebol estão sempre lotados.
* 5. A maior parte das pessoas não fala nada de interessante.
* 6. Garotinhas de 16 anos podem derrotar ursos gigantes e um velhinho pode vencer um robô.
* 7. A melhor maneira de abrir um recipiente é destruindo-o.
* 8. Ao entrar em qualquer cidade, a pessoa mais próxima da entrada vai te dar boas vindas e dizer o nome dela.
* 9. Fazer um 360 enquanto dirige é rotina.
* 10. É importante prestar atenção nas coisas brilhantes.
* 11. Todos os ninjas irão tentar matá-lo. A não ser que seja um super ninja malvado que se recusa a falar. Neste caso ele irá correr depois de dizer ???. Mas cuidado! Uma hora ele volta.
* 12. Grandes heróis são de outro mundo ou perderam a memória.
* 13. Comida cura ferimentos.
* 14. Uma refeição se faz em 2 ou 3 segundos.
* 15. Se sua munição acaba, você morre.
* 16. Qualquer um em qualquer lugar pode pular mais de 2 metros de altura.
* 17. Comer cogumelos faz você crescer. Comer flores faz você soltar bolas de fogo pelas mãos.
* 18. Mulheres artistas marciais são geralmente garotinhas japonesas vestidas de colegiais ou mulheres malvadas com roupas sumárias e seios generosos.
* 19. Bichinhos meigos e poderosos não se importam de ficar presos em bolas nas mãos de crianças hiperativas.
* 20. A Princesa Peach precisa de uma equipe de seguranças
* 21. E a princesa Zelda também.
* 22. E qualquer outra Princesa que vc possa imaginar
* 23. A maior parte das pessoas não se importam se você invade seus domicílios. Também não se importam se você mexer ou levar emboras as coisas delas.
* 24. Portas e portões geralmente são controlados por complexos sistemas mecânicos envolvendo pisos falsos, alavancas, estátuas ou armários.
*25. Estátuas armários e outras coisas que parecem pesados poderão ser facilmente empurrados para aonde quisermos
*26. Todas as pessoas que querem se tornar aventureiros aprendem coisas novas no meio de uma luta (ou no final da mesma)
*27. A pessoa mais indicada para ter magia de cura são as garotas
*28. Se não tiver uma não terás problema: sempre tem a cidade do lado que TERÁ o vendedor de curas
* 29. Malfeitores e monstros tendem a carregar a mesma munição de sua arma. Mesmo que eles próprios não usem armas.
* 30. Boa parte dos carros não amassam. Não importa a força da colisão.
* 31. Cidades grandes possuem ruas sem saída, becos bloqueados por cercas e ruas bloqueadas por lixo, carro, cerca ou uma barreira invisível.
* 32. 90% das portas são falsas.
* 33. Monstros morrem se você pular na cabeça deles.
* 34. Qualquer aventura passa por um mundo coberto de gelo e outro cercado de lava.
* 35. Seu melhor amigo do passado será seu maior inimigo.
* 36. Granadas são fáceis de achar em áreas metropolitanas. E em campos. E nos subúrbios. E nas bases aéreas. E nos hotéis. E nos ônibus. E nas escolas.Ou seja: EM TODOS OS LUGARES!!! Mas se você achar granadas em uma base militar, SERÃO falsas.
* 37. 95% dos computadores, mesas e cadeiras são exatamente iguais.
* 38. Matar gente deixa você mais forte.
* 39. Cadáveres se decompõem 5 minutos após a morte, deixando comida, arma ou chaves para trás.
* 40. Vilões adoram elaborar complexos labirintos ao redor de seu Quartel General.
* 41. Quanto mais você mata, melhor são os itens.
* 42. Todo dono de loja vai sempre comprar qualquer lixo que você tentar vender, não importando a quantidade (ou a qualidade).
* 43. Seus inimigos vão sempre esperar pacientemente até que você pegue seu lança foguetes na mochila.
* 44. Todo orfão tem potencial para ser o maior dos guerreiros.
* 45. O corpo dos porcos-espinho é composto de anéis dourados gigantes .
* 46. Roupas só existem em um tamanho (o seu!).
* 47. Você sempre vai precisar da chave de uma porta caso ela esteja trancado. Mesmo a dita cuja seja feita de madeira e você tenha uma granada.
* 48. Se sua conexao cair, voce será banido de todas as futuras batalhas que existirem, porque os jogadores restantes pensarão que voce desistiu no meio da partida e puxou o cabo de rede.
* 49. Quando você pega uma arma que você acha que não presta pra nada, ela será a única a matar o úlimo vilão da última fase.
Você lembra de mais alguma coisa? Coloque nos comments!
Dica do Ricardo por e-mail.
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
Lobo-mau curtindo geral!
Outra imagem pirada que achei por aí...
Clique para ampliar (abre numa nova tela)
Isso me fez lembrar daquela lista dos tipos de rockeiros que matam dragões e fogem com a princesa...
Clique para ampliar (abre numa nova tela)
Isso me fez lembrar daquela lista dos tipos de rockeiros que matam dragões e fogem com a princesa...
Ponte e nevoeiro
Achei essa foto por aí e resolvi postar aqui.
Acho que é a Golden Gate, onde achei a foto não dizia de onde que era...
Clique para ampliar (abre numa nova tela)
Vai dizer que não lembra Sillent Hill...
Acho que é a Golden Gate, onde achei a foto não dizia de onde que era...
Clique para ampliar (abre numa nova tela)
Vai dizer que não lembra Sillent Hill...
terça-feira, 25 de novembro de 2008
Lalala não estou te ouvindo!
"Lógica? Nós criacionistas não precisamos de lógica..."
PS: Não, eu não sou criacionista. Eu tenho cérebro e uso ele!
PS: Não, eu não sou criacionista. Eu tenho cérebro e uso ele!
segunda-feira, 24 de novembro de 2008
Mulher satisfaz 12 homens de uma só vez
Eu mesmo não acreditei quando vi...
Olha só o naipe da velhinha segurando 12 canecos de chopp!
Mas esse post com nome apelativo tem motivo: chamar a atenção de todos para dizer que voltarei a postar normalmente daqui pra frente. Semana passada não postei nada porque tava tão sem tempo que só quiz saber de dormir mesmo hehehe...
Olha só o naipe da velhinha segurando 12 canecos de chopp!
Mas esse post com nome apelativo tem motivo: chamar a atenção de todos para dizer que voltarei a postar normalmente daqui pra frente. Semana passada não postei nada porque tava tão sem tempo que só quiz saber de dormir mesmo hehehe...
sexta-feira, 14 de novembro de 2008
Pensamento pra aprender
Já que amanhã é feriado mas ninguém vai aproveitar muito bem, hoje tem só um pensamento inteligente do Malcolm Forbes:
"Fracasso pode ser um sucesso quando aprendemos a partir dele"
Eu até to inspirado pra comentar essa frase e fazer analogias, mas algo me diz que meus leitores são inteligentes e então não preciso explicar mais nada...
hehehe
Eu até to inspirado pra comentar essa frase e fazer analogias, mas algo me diz que meus leitores são inteligentes e então não preciso explicar mais nada...
hehehe
quinta-feira, 13 de novembro de 2008
Quanto açúcar no café você quer?
Meia colher só?
Uma colher inteira?
Uma colher e meia?
Ou será mesmo duas colheres de açúcar?
Veja mais fotos aqui,
itens criativos para a sua cozinha
Uma colher inteira?
Uma colher e meia?
Ou será mesmo duas colheres de açúcar?
Veja mais fotos aqui,
itens criativos para a sua cozinha
quarta-feira, 12 de novembro de 2008
terça-feira, 11 de novembro de 2008
Tecnologia no Salão do Automóvel 2008
Nesse final de semana fui na 25ª realização do Salão do Automóvel em São Paulo.
Eu sempre pensei que lá só tivesse carro caro e muita mulhergostosa bonita, mas lá dentro vi que isso é apenas um detalhe!
O nível de tecnologia empregada em cada um dos stands chama toda a atenção e em alguns stands chega a mudar o foco do evento!
Vi telas de vidro onde eram projetadas imagens e funcionavam como touchscreen 3D, vi show holográfico (video abaixo Ford), vi cinema 3D, vi o mais perfeito robô humanóide já criado chamado ASIMO (segundo video abaixo Honda), vi muitos painéis de leds luminosos etc.
Era tecnologia em todos os lugares possíveis e imagináveis!
Eu lá dentro, me senti como se o mundo fora ainda vivesse numa idade pré-medieval!
Link do video (abre numa nova tela)
Link do video (abre numa nova tela)
Eu sempre pensei que lá só tivesse carro caro e muita mulher
O nível de tecnologia empregada em cada um dos stands chama toda a atenção e em alguns stands chega a mudar o foco do evento!
Vi telas de vidro onde eram projetadas imagens e funcionavam como touchscreen 3D, vi show holográfico (video abaixo Ford), vi cinema 3D, vi o mais perfeito robô humanóide já criado chamado ASIMO (segundo video abaixo Honda), vi muitos painéis de leds luminosos etc.
Era tecnologia em todos os lugares possíveis e imagináveis!
Eu lá dentro, me senti como se o mundo fora ainda vivesse numa idade pré-medieval!
Link do video (abre numa nova tela)
Link do video (abre numa nova tela)
segunda-feira, 10 de novembro de 2008
Dançando com muita flexibilidade
Se liga só no que o Robert Muraine é capaz de fazer!
Tudo bem que a musiquinha podia ser outra um pouco menos repetitiva, mas tá massa mesmo assim!
Link do video (abre numa nova tela)
Bom saber que o corpo humano é capaz disso tudo...
Dica do Vitor por e-mail.
Tudo bem que a musiquinha podia ser outra um pouco menos repetitiva, mas tá massa mesmo assim!
Link do video (abre numa nova tela)
Bom saber que o corpo humano é capaz disso tudo...
Dica do Vitor por e-mail.
sexta-feira, 7 de novembro de 2008
A História do Massacration
Sei que muitos odeiam Massacration, Hermes & Renato e qualquer outro tipo de humor inteligente, mas o que é que eu posso fazer? Posso dizer que não é problema meu e mandar praquele lugar!
Bom... Mesmo que você não curta Massacration, vale a pena ver o video abaixo só pra sacar o tom de ironia que eles usam, copiando documentários antigos de outras bandas de rock!
Nesse video abaixo tem até participação especial do Ozzy!
Link do video (abre numa nova tela)
Eu juro que não sabia que o nome da banda veio por causa da loja do amigo deles: Massas Crézio.
E olha que eu curto Massacration faz um tempão já!
Dica do Felipe pelo Orkut.
Bom... Mesmo que você não curta Massacration, vale a pena ver o video abaixo só pra sacar o tom de ironia que eles usam, copiando documentários antigos de outras bandas de rock!
Nesse video abaixo tem até participação especial do Ozzy!
Link do video (abre numa nova tela)
Eu juro que não sabia que o nome da banda veio por causa da loja do amigo deles: Massas Crézio.
E olha que eu curto Massacration faz um tempão já!
Dica do Felipe pelo Orkut.
quarta-feira, 5 de novembro de 2008
Estado vegetativo?
Recebi da Fernanda por e-mail, e sei lá quem mandou isso pra ela:
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Estávamos falando de viver ou morrer e eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos.
Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
Não é uma desgraçada ela?!?
Sou obrigado a rir...ainda bem que não curto nem futebol nem cerveja :-P
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Estávamos falando de viver ou morrer e eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos.
Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
Não é uma desgraçada ela?!?
Sou obrigado a rir...ainda bem que não curto nem futebol nem cerveja :-P
terça-feira, 4 de novembro de 2008
Bobina Tesla descarregando
Clique para ampliar (abre numa nova tela)
Vi aqui no Tesla_Downunder.
Não sabe o que é uma bobina Tesla? Clica aqui...
segunda-feira, 3 de novembro de 2008
quinta-feira, 30 de outubro de 2008
Sobre os superdotados
Série especial da revista Veja versão online.
São 3 videos ao total.
Link deste primeiro video
Link do segundo video
Link do terceiro video
Espero que todos assistam, e divulguem, e entendam que somos diferentes e que exigimos mais que o padrão da maioria pelo simples fato de pensarmos de forma diferente.
São 3 videos ao total.
Link deste primeiro video
Link do segundo video
Link do terceiro video
Espero que todos assistam, e divulguem, e entendam que somos diferentes e que exigimos mais que o padrão da maioria pelo simples fato de pensarmos de forma diferente.
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
10 Coisas que todo jogo pra PC deveria fazer
Lista de coisas que deveriam ser padrão geral em TODOS os jogos pra PC.
1 - Suporte ao Alt+Tab: Realmente é muito chato jogar um jogo que não permite usar Alt+Tab. Como trocar de MP3? Mandar começar outro download?
2 - Padrão de diretórios de instalação, savegames etc: Ficaria muito mais fácil saber onde está seu savegame para que você possa copiar e continuar a jogar em um outro PC qualquer.
3 - Mudar automaticamente de resolução pra usar a mesma do seu desktop: Ninguém merece um padrão antigo e velho como padrão. 640x480 já morreu faz muito tempo!
4 - Ter suporte a telas Widescreen: Agora que os monitores widescreen estão dominando o mercado, ainda existem jogos que insistem em esticar a tela!
5 - Desinstalação em segundos: Não há segredo, basta apagar a pasta do jogo e limpar o registro, mas tem desinstalador que insiste em verificar milhões de coisas antes, e isso fica muito lento! Verifica antes então, não quando quero remover o jogo!
6 - Não necessitar de CD/DVD no drive: Se eu já instalei, pra que verificar se o disca está no drive? Pra que puxar arquivos do disco? Se eu instalei é porque é pra pegar tudo do HD!
7 - Teclas de quicksave e quickload longe umas das outras: Aí não ocorre o descuido de você salvar o jogo prestes a morrer, quando na verdade queria carregar o jogo de minutos antes...
8 - Tecla ESC funcionando como PAUSE: Pausa logo! Droga! Não é no ESC? Nem no PAUSE? Nem no F10? AltGr + F8? Cadê o PAUSEEE???
9 - Fazer backup automático dos quicksaves: Nem preciso comentar isso...(vide item 7)
10 - Patches que arrumam, não que estragam: Muitos nunca lêem o que diz nos instaladores de patch, mas deviam! Muitos patches destroem arquivos de save, corrompem mapas e cenários...
Lista original vi aqui.
1 - Suporte ao Alt+Tab: Realmente é muito chato jogar um jogo que não permite usar Alt+Tab. Como trocar de MP3? Mandar começar outro download?
2 - Padrão de diretórios de instalação, savegames etc: Ficaria muito mais fácil saber onde está seu savegame para que você possa copiar e continuar a jogar em um outro PC qualquer.
3 - Mudar automaticamente de resolução pra usar a mesma do seu desktop: Ninguém merece um padrão antigo e velho como padrão. 640x480 já morreu faz muito tempo!
4 - Ter suporte a telas Widescreen: Agora que os monitores widescreen estão dominando o mercado, ainda existem jogos que insistem em esticar a tela!
5 - Desinstalação em segundos: Não há segredo, basta apagar a pasta do jogo e limpar o registro, mas tem desinstalador que insiste em verificar milhões de coisas antes, e isso fica muito lento! Verifica antes então, não quando quero remover o jogo!
6 - Não necessitar de CD/DVD no drive: Se eu já instalei, pra que verificar se o disca está no drive? Pra que puxar arquivos do disco? Se eu instalei é porque é pra pegar tudo do HD!
7 - Teclas de quicksave e quickload longe umas das outras: Aí não ocorre o descuido de você salvar o jogo prestes a morrer, quando na verdade queria carregar o jogo de minutos antes...
8 - Tecla ESC funcionando como PAUSE: Pausa logo! Droga! Não é no ESC? Nem no PAUSE? Nem no F10? AltGr + F8? Cadê o PAUSEEE???
9 - Fazer backup automático dos quicksaves: Nem preciso comentar isso...(vide item 7)
10 - Patches que arrumam, não que estragam: Muitos nunca lêem o que diz nos instaladores de patch, mas deviam! Muitos patches destroem arquivos de save, corrompem mapas e cenários...
Lista original vi aqui.
terça-feira, 28 de outubro de 2008
Frases que não se diz ã uma mulher grávida
20 "Não quero implicar nada, mas eu acho que a criança não pesa 40 quilos."
19 "Pois é, eu sei, olhando para a Jessica Alba você nunca diz que ela estava grávida!"
18 "Eu realmente espero que a sua cintura volte ao tamanho normal, por que essa monstruosidade ai..."
17 "Bem, eles não podem induzir o parto? Dia 25 é a final da Libertadores..."
16 "Nossa! Por um minuto eu pensei ter acordado ao lado do Jô Soares!"
15 "Estou com inveja! Por que os homens não podem ter a maravilhosa experiência da gravidez?"
14 "É normal seus tornozelos estarem assim?!"
13 "Ah, vai pegar o seu próprio sorvete, Buda!"
12 "Talvez devêssemos nomear a criança em homenagem a minha secretária, Cláudia."
11 "Credo! Aquela tatuagem de rosa no seu quadril está do tamanho da Rússia!"
10 "Ah, você está retendo água? Aham, assim como o aspirador retém água."
9 "Claro que você pode adquirir sua aparência de volta - Só voltar para 1986 e procurar por ela."
8 "As chaves estão na geladeira, querida. Te vejo no hospital, quando chegar o show do intervalo."
7 "Com certeza, o médico disse que você está comendo por dois - mas ele não disse duas Orcas."
6 "Baiana do acarajé, o que você fez com a minha mulher?!"
5 "Não entendo tanto drama! Se você ME agüenta entrando, o que é agüentar um bebê saindo?"
4 "Hey, quando você terminar de vomitar ai, me traz uma cerveja, tá?"
3 "Por que diabos eu iria querer massagear seus pés?!"
2 "Isso não é um pão no forno - é a toda a maldita padaria!"
1 "Pss, Bundona! Tu tá bloqueando a TV!"
Dica do Felipe por e-mail.
19 "Pois é, eu sei, olhando para a Jessica Alba você nunca diz que ela estava grávida!"
18 "Eu realmente espero que a sua cintura volte ao tamanho normal, por que essa monstruosidade ai..."
17 "Bem, eles não podem induzir o parto? Dia 25 é a final da Libertadores..."
16 "Nossa! Por um minuto eu pensei ter acordado ao lado do Jô Soares!"
15 "Estou com inveja! Por que os homens não podem ter a maravilhosa experiência da gravidez?"
14 "É normal seus tornozelos estarem assim?!"
13 "Ah, vai pegar o seu próprio sorvete, Buda!"
12 "Talvez devêssemos nomear a criança em homenagem a minha secretária, Cláudia."
11 "Credo! Aquela tatuagem de rosa no seu quadril está do tamanho da Rússia!"
10 "Ah, você está retendo água? Aham, assim como o aspirador retém água."
9 "Claro que você pode adquirir sua aparência de volta - Só voltar para 1986 e procurar por ela."
8 "As chaves estão na geladeira, querida. Te vejo no hospital, quando chegar o show do intervalo."
7 "Com certeza, o médico disse que você está comendo por dois - mas ele não disse duas Orcas."
6 "Baiana do acarajé, o que você fez com a minha mulher?!"
5 "Não entendo tanto drama! Se você ME agüenta entrando, o que é agüentar um bebê saindo?"
4 "Hey, quando você terminar de vomitar ai, me traz uma cerveja, tá?"
3 "Por que diabos eu iria querer massagear seus pés?!"
2 "Isso não é um pão no forno - é a toda a maldita padaria!"
1 "Pss, Bundona! Tu tá bloqueando a TV!"
Dica do Felipe por e-mail.
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
Pedindo pizza em 2015
Recebi por e-mail da Analice, dizendo ser de autoria do Luiz Fernando Veríssimo.
Como pedir uma pizza em 2015
* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas....
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
* Cliente: O quê?
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 49,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.
* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas.....
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!
Como pedir uma pizza em 2015
* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas....
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
* Cliente: O quê?
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 49,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.
* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas.....
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
Coisas que só as mulheres sabem o significado
Coisas que só as mulheres sabem o significado:
Aliança: Garantia financeira.
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade.
Extravasar: Galinhar.
Falta de atenção: Falta de presentes.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento a longo prazo.
Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não...
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.
Valorização: Flores no dia seguinte.
Dica do Aluízio por e-mail.
Aliança: Garantia financeira.
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade.
Extravasar: Galinhar.
Falta de atenção: Falta de presentes.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento a longo prazo.
Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não...
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.
Valorização: Flores no dia seguinte.
Dica do Aluízio por e-mail.
quinta-feira, 23 de outubro de 2008
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
Deal Extreme
Já ouviu falar nesse site?
Caso não, eu explico...
Eles tem um estoque de vários produtos úteis e inúteis, que vão desde gadgets super interessantes pra informática, lasers, produtos de defesa pessoal, acessórios pra carro até brinquedos idiotas como essa arma de madeira que dispara elásticos de dinheiro!
Pra comprar é simples: basta ter PayPal e cartão de crédito internacional!
Sinceramente, eu achei os preço realmente baratos...
Arma que dispara elástico de dinheiro
Mouse ótico de dedo
Bolsa que bloqueia sinal de celular
Óculos com 2GB pra ouvir MP3
Não, isso não é um post pago. Só achei o site legal e resolvi divulgar.
Daqui a uns dias está chegando meu laser verde, aí sim vou poder terminar a segunda versão desse projetor de laser aqui.
Dica do Vitor por e-mail.
Caso não, eu explico...
Eles tem um estoque de vários produtos úteis e inúteis, que vão desde gadgets super interessantes pra informática, lasers, produtos de defesa pessoal, acessórios pra carro até brinquedos idiotas como essa arma de madeira que dispara elásticos de dinheiro!
Pra comprar é simples: basta ter PayPal e cartão de crédito internacional!
Sinceramente, eu achei os preço realmente baratos...
Arma que dispara elástico de dinheiro
Mouse ótico de dedo
Bolsa que bloqueia sinal de celular
Óculos com 2GB pra ouvir MP3
Não, isso não é um post pago. Só achei o site legal e resolvi divulgar.
Daqui a uns dias está chegando meu laser verde, aí sim vou poder terminar a segunda versão desse projetor de laser aqui.
Dica do Vitor por e-mail.
terça-feira, 21 de outubro de 2008
Imagens engraçadas
Imagens vistas aqui no site I Can Has Cheezburger.
Esse site é bom pra mulherada ver fotos de gatos e coelhos, animais que são considerados "fofos".
E também é bom pra macharada que curte um rapper way of talking, ou seja, um jeito de falar e escrever igual dos rappers...
Muito engraçado os textos em inglês que acompanham as fotos!
Trabalho em equipe...
Firefox encontrou seu arquivo...
Acesso para esfregar a barriga: Garantido...
Material para construir uma "gatopulta": Caro demais...
Fugir dos cães em 3, 2, 1: Sem preço...
Devagar ao quadrado...
(tem um caracol sobre a tartaruga)
Dica da Bruna por e-mail.
Esse site é bom pra mulherada ver fotos de gatos e coelhos, animais que são considerados "fofos".
E também é bom pra macharada que curte um rapper way of talking, ou seja, um jeito de falar e escrever igual dos rappers...
Muito engraçado os textos em inglês que acompanham as fotos!
Trabalho em equipe...
Firefox encontrou seu arquivo...
Acesso para esfregar a barriga: Garantido...
Material para construir uma "gatopulta": Caro demais...
Fugir dos cães em 3, 2, 1: Sem preço...
Devagar ao quadrado...
(tem um caracol sobre a tartaruga)
Dica da Bruna por e-mail.
segunda-feira, 20 de outubro de 2008
English Russia
O título completo do site English Russia, traduzindo, é algo mais ou menos assim:
"Russia em inglês só porque algo legal acontece diariamente sobre 1/6 da superfície da Terra."
E põe legal nisso!
Olhem só o set de imagens de trens que colocaram no site!
Clique em cada imagem abaixo para ampliar, eu vá para o site deles aqui.
Clique em cada imagem para ampliar
(abre numa nova tela)
ou clique aqui para ver todas as fotos do site!
"Russia em inglês só porque algo legal acontece diariamente sobre 1/6 da superfície da Terra."
E põe legal nisso!
Olhem só o set de imagens de trens que colocaram no site!
Clique em cada imagem abaixo para ampliar, eu vá para o site deles aqui.
Clique em cada imagem para ampliar
(abre numa nova tela)
ou clique aqui para ver todas as fotos do site!
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
Star Wars evoluindo o mundo!
Condensaram nesta imagem todos os pontos e itens onde a série Star Wars contribuiu para ajudar a evoluir o planeta.
Muito legal as tecnologias desenvolvidas e todos os frutos gerados!
Mas fazer isso, sobre ciência e tecnologia, até que é bem fácil.
Quero ver alguém criar uma lista de coisas que alguma religião já fez para a evolução e bem da sociedade... ;-)
Clique para ampliar (abre numa nova tela)
Dica do Raffael por e-mail.
Muito legal as tecnologias desenvolvidas e todos os frutos gerados!
Mas fazer isso, sobre ciência e tecnologia, até que é bem fácil.
Quero ver alguém criar uma lista de coisas que alguma religião já fez para a evolução e bem da sociedade... ;-)
Clique para ampliar (abre numa nova tela)
Dica do Raffael por e-mail.
quinta-feira, 16 de outubro de 2008
Fiddy
O que é o que é: Tem nove integrantes e não toca pagode?
Tic.
Tac..
Tic...
Tac....
Tempo esgotado!
Slipknot? Tá... Eu sei que Slipknot também toca um newmetal muito agressivo, mas enganou-se quem pensou em Slipknot.
Estou falando dessa vez da banda pernambucana FIDDY.
Não sei de onde veio esse nome nem mais nada, só sei que achei o som dos caras muito criativo e agressivo! Por isso que to recomendando aqui no blog...
O site deles tem músicas pra ouvir via streaming ou pra fazer download de MP3!
Video o ensaio da banda Fiddy
Site oficial da banda Fiddy
Letras das músicas da banda Fiddy
Dica do Roger por e-mail.
Tic.
Tac..
Tic...
Tac....
Tempo esgotado!
Slipknot? Tá... Eu sei que Slipknot também toca um newmetal muito agressivo, mas enganou-se quem pensou em Slipknot.
Estou falando dessa vez da banda pernambucana FIDDY.
Não sei de onde veio esse nome nem mais nada, só sei que achei o som dos caras muito criativo e agressivo! Por isso que to recomendando aqui no blog...
O site deles tem músicas pra ouvir via streaming ou pra fazer download de MP3!
Video o ensaio da banda Fiddy
Site oficial da banda Fiddy
Letras das músicas da banda Fiddy
Dica do Roger por e-mail.
quarta-feira, 15 de outubro de 2008
Tabela de qualidades de fotos digitais
Você possui uma máquina de fotos digital, mas não sabe qual a melhor resolução para ter uma boa qualidade na hora de ir revelar?
Pois o Felipe mandou por e-mail essa tabela abaixo que ajuda muito qualquer um que exige sempre o melhor do melhor!
Pois o Felipe mandou por e-mail essa tabela abaixo que ajuda muito qualquer um que exige sempre o melhor do melhor!
terça-feira, 14 de outubro de 2008
Como classificar as várias vertentes do rock
O material abaixo foi adaptado a partir de um texto que circula em várias versões na internet. Aparentemente este material foi sendo construído aos poucos com sugestões de várias pessoas, não havendo apenas um autor para o texto.
***Vale lembrar que o texto aqui apresentado é apenas humorístico e não deve ser levado a sério.***
"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"...
HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela. Posteriormente se separam quando ela descobre que ele transou com uma groupie.
METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.
THRASH METAL:
O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.
POWER METAL:
O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.
FOLK METAL:
O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.
VIKING METAL:
O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.
DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.
BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.
GORE:
Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.
SPLATTER:
Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.
DOOM METAL:
Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.
WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".
NEW METAL:
Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco "The Best Of".
GRUNGE:
Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.
ROCK N'ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.
PUNK ROCK:
Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.
EMOCORE:
Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.
PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.
HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
HARDCORE
Chega de skate, organiza um protesto em frente ao castelo contra a ditadura dos dragões. Sobe na torre, transa com a princesa e grava um álbum com 25 faixas de 2 minutos cada descendo o pau no governo.
GLAM ROCK:
Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.
GOTHIC METAL
Chega no castelo e monta uma banda com a princesa e o dragão fazendo vocais líricos e guturais respectivamente.
INDIE ROCK:
Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa ele passar. A princesa não aguenta ouvir ele falando de moda e cinema, e foge com o protagonista Heavy Metal.
Vi aqui.
***Vale lembrar que o texto aqui apresentado é apenas humorístico e não deve ser levado a sério.***
"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"...
HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela. Posteriormente se separam quando ela descobre que ele transou com uma groupie.
METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.
THRASH METAL:
O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.
POWER METAL:
O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.
FOLK METAL:
O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.
VIKING METAL:
O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.
DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.
BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.
GORE:
Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.
SPLATTER:
Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.
DOOM METAL:
Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.
WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".
NEW METAL:
Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco "The Best Of".
GRUNGE:
Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.
ROCK N'ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.
PUNK ROCK:
Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.
EMOCORE:
Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.
PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.
HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
HARDCORE
Chega de skate, organiza um protesto em frente ao castelo contra a ditadura dos dragões. Sobe na torre, transa com a princesa e grava um álbum com 25 faixas de 2 minutos cada descendo o pau no governo.
GLAM ROCK:
Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.
GOTHIC METAL
Chega no castelo e monta uma banda com a princesa e o dragão fazendo vocais líricos e guturais respectivamente.
INDIE ROCK:
Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa ele passar. A princesa não aguenta ouvir ele falando de moda e cinema, e foge com o protagonista Heavy Metal.
Vi aqui.
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
Explicando a crise americana
Recebi o texto abaixo do Felipe por e-mail, e não sei de onde ele tirou isso...
Hoje o texto já pode ser considerado velho, mas mesmo assim atrasado estou postanto porque final do ano tem vestibular* e com certeza vai cair alguma coisa sobre essa crise.
A Crise Americana bem Explicada. Simples e fácil de entender.
Paul comprou um apartamento, no começo dos anos 90, por 300.000 dólares financiado em 30 anos. Em 2006 o apartamento do Paul passou a valer 1,1 milhão de dólares. Aí, um banco perguntou pro Paul se ele não queria uma grana emprestada, algo como 880.000 dólares, dando seu apartamento como garantia. Ele aceitou o empréstimo, fez uma nova hipoteca e pegou os 800.000 dólares.
Com os 800.000 dólares. Paul, vendo que imóveis não paravam de valorizar, comprou 3 casas em construção dando como entrada algo como 400.000 dólares. A diferença, 400.000 dólares que Paul recebeu do banco, ele se comprometeu:
comprou carro novo (alemão) pra ele, deu um carro (japonês) para cada filho e com o resto do dinheiro comprou tv de plasma de 63 polegadas, 43 notebooks, 1634 cuecas. Tudo financiado, tudo a crédito. A esposa do Paul, sentindo-se rica, sentou o dedo no cartão de crédito.
Em agosto de 2007 começaram a correr boatos que os preços dos imóveis estavam caindo. As casas que o Paul tinha dado entrada e estavam em construção caíram vertiginosamente de preço e não tinham mais liquidez...
O negócio era refinanciar a própria casa, usar o dinheiro para comprar outras casas e revender com lucro. Fácil... Parecia fácil.
Só que todo mundo teve a mesma idéia ao mesmo tempo. As taxas que o Paul pagava começaram a subir (as taxas eram pós fixadas) e o Paul percebeu que seu investimento em imóveis se transformara num desastre.
Milhões tiveram a mesma idéia do Paul. Tinha casa pra vender como nunca.
Paul foi agüentando as prestações da sua casa refinanciada, mais as das 3 casas que ele comprou, como milhões de compatriotas, para revender, mais as prestações dos carros, as das cuecas, dos notebooks, da tv de plasma e do cartão de crédito.
Aí as casas que o Paul comprou para revender ficaram prontas e ele tinha que pagar uma grande parcela. Só que neste momento Paul achava que já teria revendido as 3 casas mas, ou não havia compradores ou os que havia só pagariam um preço muito menor que o Paul havia pago. Paul se danou. Começou a não pagar aos bancos as hipotecas da casa que ele morava e das 3 casas que ele havia comprado como investimento. Os bancos ficaram sem receber de milhões de especuladores iguais a Paul.
Paul optou pela sobrevivência da família e tentou renegociar com os bancos que não quiseram acordo. Paul entregou aos bancos as 3 casas que comprou como investimento perdendo tudo que tinha investido. Paul quebrou. Ele e sua família pararam de consumir...
Milhões de Pauls deixaram de pagar aos bancos os empréstimos que haviam feito baseado nos preços dos imóveis. Os bancos haviam transformado os empréstimos de milhões de Pauls em títulos negociáveis. Esses títulos passaram a ser negociados com valor de face. Com a inadimplência dos Pauls esses títulos começaram a valer pó.
Bilhões e bilhões em títulos passaram a nada valer e esses títulos estavam disseminados por todo o mercado, principalmente nos bancos americanos, mas também em bancos europeus e asiáticos.
Os imóveis eram as garantias dos empréstimos, mas esses empréstimos foram feitos baseados num preço de mercado desse imóvel... Preço que despencou. Um empréstimo foi feito baseado num imóvel avaliado em 500.000 dólares e de repente passou a valer 300.000 dólares e mesmo pelos 300.000 não havia compradores.
Os preços dos imóveis eram uma bolha, um ciclo que não se sustentava, como os esquemas de pirâmide, especulação pura. A inadimplência dos milhões de Pauls atingiu fortemente os bancos americanos que perderam centenas de bilhões de dólares. A farra do crédito fácil um dia acaba. Acabou.
Com a inadimplência dos milhões de Pauls, os bancos pararam de emprestar por medo de não receber. Os Pauls pararam de consumir porque não tinham crédito. Mesmo quem não devia dinheiro não conseguia crédito nos bancos e quem tinha crédito não queria dinheiro emprestado.
O medo de perder o emprego fez a economia travar. Recessão é sentimento, é medo. Mesmo quem pode, pára de consumir.
O FED começou a trabalhar de forma árdua, reduzindo fortemente as taxas de juros e as taxas de empréstimo interbancários. O FED também começou a injetar bilhões de dólares no mercado, provendo liquidez. O governo Bush lançou um plano de ajuda à economia sob forma de devolução de parte do imposto de renda pago, visando incrementar o consumo porém essas ações levam meses para surtir efeitos práticos. Essas ações foram corretas e até agora não é possível afirmar que os EUA estão tecnicamente em recessão.
O FED trabalhava. O mercado ficava atento e as famílias esperançosas. Até que na semana passada o impensável aconteceu. O pior pesadelo para uma economia aconteceu: a crise bancária, correntistas correndo para sacar suas economias, boataria geral, pânico. Um dos grandes bancos da América, o Bear Stearns, amanheceu, na segunda
feira última, quebrado, insolvente.
No domingo o FED, de forma inédita, fez um empréstimo ao Bear, apoiado pelo JP Morgan Chase, para que o banco não quebrasse. Depois disso o Bear foi vendido para o JP Morgan por 2 dólares por ação. Há um ano elas valiam 160 dólares. Durante esta semana dezenas de boatos voltaram a acontecer sobre quebra de bancos. A bola da vez seria o Lehman Brothers, um bancão. O mercado e as pessoas seguem sem saber o que nos espera na próxima segunda-feira.
O que começou com o Paul hoje afeta o mundo inteiro. A coisa pode estar apenas começando. Só o tempo dirá.
E hoje, dia 15 de Setembro/2008, o Lehman Brothers pediu falencia, desempregando mais de 26 mil pessoas e provocando uma queda de mais de 500 (quinhentos) pontos no Indice Dow Jones, que mede o valor ponderado das acoes das 30 maiores empresas negociadas na Bolsa de Valores de New York, a maior queda em um unico dia, desde a quebra de 1929...
O dia de hoje, certamente, será lembrado para sempre na história (do fim ?) do capitalismo.
*Não dou a mínima pra vestibular. Vestibular só prova que o ensino fundamental e médio são fracos e que não há vagas para todos. Não é a toa que o brasil não vai pra frente...
Hoje o texto já pode ser considerado velho, mas mesmo assim atrasado estou postanto porque final do ano tem vestibular* e com certeza vai cair alguma coisa sobre essa crise.
A Crise Americana bem Explicada. Simples e fácil de entender.
Paul comprou um apartamento, no começo dos anos 90, por 300.000 dólares financiado em 30 anos. Em 2006 o apartamento do Paul passou a valer 1,1 milhão de dólares. Aí, um banco perguntou pro Paul se ele não queria uma grana emprestada, algo como 880.000 dólares, dando seu apartamento como garantia. Ele aceitou o empréstimo, fez uma nova hipoteca e pegou os 800.000 dólares.
Com os 800.000 dólares. Paul, vendo que imóveis não paravam de valorizar, comprou 3 casas em construção dando como entrada algo como 400.000 dólares. A diferença, 400.000 dólares que Paul recebeu do banco, ele se comprometeu:
comprou carro novo (alemão) pra ele, deu um carro (japonês) para cada filho e com o resto do dinheiro comprou tv de plasma de 63 polegadas, 43 notebooks, 1634 cuecas. Tudo financiado, tudo a crédito. A esposa do Paul, sentindo-se rica, sentou o dedo no cartão de crédito.
Em agosto de 2007 começaram a correr boatos que os preços dos imóveis estavam caindo. As casas que o Paul tinha dado entrada e estavam em construção caíram vertiginosamente de preço e não tinham mais liquidez...
O negócio era refinanciar a própria casa, usar o dinheiro para comprar outras casas e revender com lucro. Fácil... Parecia fácil.
Só que todo mundo teve a mesma idéia ao mesmo tempo. As taxas que o Paul pagava começaram a subir (as taxas eram pós fixadas) e o Paul percebeu que seu investimento em imóveis se transformara num desastre.
Milhões tiveram a mesma idéia do Paul. Tinha casa pra vender como nunca.
Paul foi agüentando as prestações da sua casa refinanciada, mais as das 3 casas que ele comprou, como milhões de compatriotas, para revender, mais as prestações dos carros, as das cuecas, dos notebooks, da tv de plasma e do cartão de crédito.
Aí as casas que o Paul comprou para revender ficaram prontas e ele tinha que pagar uma grande parcela. Só que neste momento Paul achava que já teria revendido as 3 casas mas, ou não havia compradores ou os que havia só pagariam um preço muito menor que o Paul havia pago. Paul se danou. Começou a não pagar aos bancos as hipotecas da casa que ele morava e das 3 casas que ele havia comprado como investimento. Os bancos ficaram sem receber de milhões de especuladores iguais a Paul.
Paul optou pela sobrevivência da família e tentou renegociar com os bancos que não quiseram acordo. Paul entregou aos bancos as 3 casas que comprou como investimento perdendo tudo que tinha investido. Paul quebrou. Ele e sua família pararam de consumir...
Milhões de Pauls deixaram de pagar aos bancos os empréstimos que haviam feito baseado nos preços dos imóveis. Os bancos haviam transformado os empréstimos de milhões de Pauls em títulos negociáveis. Esses títulos passaram a ser negociados com valor de face. Com a inadimplência dos Pauls esses títulos começaram a valer pó.
Bilhões e bilhões em títulos passaram a nada valer e esses títulos estavam disseminados por todo o mercado, principalmente nos bancos americanos, mas também em bancos europeus e asiáticos.
Os imóveis eram as garantias dos empréstimos, mas esses empréstimos foram feitos baseados num preço de mercado desse imóvel... Preço que despencou. Um empréstimo foi feito baseado num imóvel avaliado em 500.000 dólares e de repente passou a valer 300.000 dólares e mesmo pelos 300.000 não havia compradores.
Os preços dos imóveis eram uma bolha, um ciclo que não se sustentava, como os esquemas de pirâmide, especulação pura. A inadimplência dos milhões de Pauls atingiu fortemente os bancos americanos que perderam centenas de bilhões de dólares. A farra do crédito fácil um dia acaba. Acabou.
Com a inadimplência dos milhões de Pauls, os bancos pararam de emprestar por medo de não receber. Os Pauls pararam de consumir porque não tinham crédito. Mesmo quem não devia dinheiro não conseguia crédito nos bancos e quem tinha crédito não queria dinheiro emprestado.
O medo de perder o emprego fez a economia travar. Recessão é sentimento, é medo. Mesmo quem pode, pára de consumir.
O FED começou a trabalhar de forma árdua, reduzindo fortemente as taxas de juros e as taxas de empréstimo interbancários. O FED também começou a injetar bilhões de dólares no mercado, provendo liquidez. O governo Bush lançou um plano de ajuda à economia sob forma de devolução de parte do imposto de renda pago, visando incrementar o consumo porém essas ações levam meses para surtir efeitos práticos. Essas ações foram corretas e até agora não é possível afirmar que os EUA estão tecnicamente em recessão.
O FED trabalhava. O mercado ficava atento e as famílias esperançosas. Até que na semana passada o impensável aconteceu. O pior pesadelo para uma economia aconteceu: a crise bancária, correntistas correndo para sacar suas economias, boataria geral, pânico. Um dos grandes bancos da América, o Bear Stearns, amanheceu, na segunda
feira última, quebrado, insolvente.
No domingo o FED, de forma inédita, fez um empréstimo ao Bear, apoiado pelo JP Morgan Chase, para que o banco não quebrasse. Depois disso o Bear foi vendido para o JP Morgan por 2 dólares por ação. Há um ano elas valiam 160 dólares. Durante esta semana dezenas de boatos voltaram a acontecer sobre quebra de bancos. A bola da vez seria o Lehman Brothers, um bancão. O mercado e as pessoas seguem sem saber o que nos espera na próxima segunda-feira.
O que começou com o Paul hoje afeta o mundo inteiro. A coisa pode estar apenas começando. Só o tempo dirá.
E hoje, dia 15 de Setembro/2008, o Lehman Brothers pediu falencia, desempregando mais de 26 mil pessoas e provocando uma queda de mais de 500 (quinhentos) pontos no Indice Dow Jones, que mede o valor ponderado das acoes das 30 maiores empresas negociadas na Bolsa de Valores de New York, a maior queda em um unico dia, desde a quebra de 1929...
O dia de hoje, certamente, será lembrado para sempre na história (do fim ?) do capitalismo.
*Não dou a mínima pra vestibular. Vestibular só prova que o ensino fundamental e médio são fracos e que não há vagas para todos. Não é a toa que o brasil não vai pra frente...
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
Hack a Day
Fazia tempo que eu não encontrava um site tão interessante e útil!
Cheio de novidades tecnológicas, experimentos de eletrônica, informática e automação entre outras áreas, gambiarras supersensacionais e muita criatividade em cada idéia postada neste site!
Hack a Day
Hack a Day
Quer uma dica de coisas legais que já achei aqui? Lá vai então!
1. Instalando um GPS dentro do seu notebook
2. Utilizando as janelas de dois prédios como pixels de um display gigante
3. Criando um desidratador solar para plantas
4. Nave/helicóptero/disco voador de controle remoto
5. Utilizando uma câmera PS3 Eye do PlayStation3 como webcam de 60fps (O mais louco desta lista aqui na minha opinião...)
6. Utilizando uma TV de projeção para criar uma verdadeira tela de cinema na sua sala de estar
7. Construindo uma turbina eólica vertical para gerar energia pra sua casa
Gostou? Quer mais? Então entra lá todos os dias! Com certeza você vai encontrar algo que vai melhorar sua vida!
Cheio de novidades tecnológicas, experimentos de eletrônica, informática e automação entre outras áreas, gambiarras supersensacionais e muita criatividade em cada idéia postada neste site!
Hack a Day
Quer uma dica de coisas legais que já achei aqui? Lá vai então!
1. Instalando um GPS dentro do seu notebook
2. Utilizando as janelas de dois prédios como pixels de um display gigante
3. Criando um desidratador solar para plantas
4. Nave/helicóptero/disco voador de controle remoto
5. Utilizando uma câmera PS3 Eye do PlayStation3 como webcam de 60fps (O mais louco desta lista aqui na minha opinião...)
6. Utilizando uma TV de projeção para criar uma verdadeira tela de cinema na sua sala de estar
7. Construindo uma turbina eólica vertical para gerar energia pra sua casa
Gostou? Quer mais? Então entra lá todos os dias! Com certeza você vai encontrar algo que vai melhorar sua vida!
quinta-feira, 9 de outubro de 2008
Megacubo - TV gratis no seu PC!
Demorou pra aprecer, mas tá aí agora um super programa pra PC, 100% gratuito, em portugês do brasil e que mostra muitos canais de tv e rádio!
Nem vou falar mais muita coisa, puxa logo esses 11MB e descubra você mesmo a quantidade absurda de canais disponíveis!
Clique aqui para fazer o download
Site oficial do projeto no SourceForge
Vi no Espiritos Livres.
Nem vou falar mais muita coisa, puxa logo esses 11MB e descubra você mesmo a quantidade absurda de canais disponíveis!
Clique aqui para fazer o download
Site oficial do projeto no SourceForge
Vi no Espiritos Livres.
quarta-feira, 8 de outubro de 2008
Sobre a atual crise norte-americana
Olha só a merda que li ontem:
Papa diz que crise financeira prova futilidade do dinheiro
Quem o papa pensa que é pra dizer que não gosta de dinheiro?
Provérbios 3:9 “Honra ao Senhor com os teus bens, e com as primícias de toda a tua renda.”
Levítico 27:30 “Também todos os dízimos da terra, quer dos cereais, quer do fruto das árvores, pertencem ao senhor; santos são ao Senhor.”
Salmos 96:8 “Tributai ao Senhor a glória devida ao seu nome; trazei oferendas, e entrai nos seus átrios.”
E como se não bastasse as exigências ditatoriais acima, aqui ainda mostra como deixar um peso na consciência dos debilitados crédulos:
2 Coríntios 9:7 “Cada um contribua segundo propôs no seu coração; não com tristeza, nem por constrangimento; porque Deus ama ao que dá com alegria.”
Todo mundo sabe que as igrejas são as intituições que mais lucram no mundo todo...
Acho que vou abrir uma pra mim também então!
Quem o papa pensa que é pra dizer que não gosta de dinheiro?
Provérbios 3:9 “Honra ao Senhor com os teus bens, e com as primícias de toda a tua renda.”
Levítico 27:30 “Também todos os dízimos da terra, quer dos cereais, quer do fruto das árvores, pertencem ao senhor; santos são ao Senhor.”
Salmos 96:8 “Tributai ao Senhor a glória devida ao seu nome; trazei oferendas, e entrai nos seus átrios.”
E como se não bastasse as exigências ditatoriais acima, aqui ainda mostra como deixar um peso na consciência dos debilitados crédulos:
2 Coríntios 9:7 “Cada um contribua segundo propôs no seu coração; não com tristeza, nem por constrangimento; porque Deus ama ao que dá com alegria.”
Todo mundo sabe que as igrejas são as intituições que mais lucram no mundo todo...
Acho que vou abrir uma pra mim também então!
Use o Gmail em conexão segura (criptografada)
Segue abaixo o texto integral que recebi do Aluízio por e-mail.
"Descobri ao acaso que é possível trabalhar com o Gmail em conexão segura (criptografada).
Testei se dava e deu!
Sites com criptografia são acessados colocando um "s" (vem de "secure") depois do http. Isso garante que as informações passadas pelo seu navegador não serão, a priori, captadas (entendidas).
Para e-mail, é bom que ninguém leia né?
Usem https://www.gmail.com para acessar a conta. Eu mesmo tenho salvo esse endereço no meu favoritos (na barra de links) assim eu posso até me esquecer que uso https. Quando uso em PCs públicos eu uso então https.
Na primeira vez que você for usar provavelmente seu browser vai dizer que o site não é confiável. Isso acontece porque é necessário que uma entidade verifique a autenticidade do site (como a verysign por exemplo). No entanto, isto é caríssimo, e o Gmail ele mesmo o faz isso. O que acontece é que ele não é uma entidade certificada mundialmente a fazê-lo e seu browser interpreta como uma possível fraude.
O seu navegador vai pedir pra você confirmar pessoalmente o certificado. Faça isso e ele não incomoda mais você.
Pronto naveguem com segurança!
Espero ser de utilidade a todos, Aluízio.
PS.: Se você digitar apenas http://www.gmail.com ele abre um https automaticamente mas apenas para o envio da senha e usuário, retornando ao modo não seguro depois. Usando https você garante senha protegia e conteúdo protegido!"
Valeu a dica Aluízio! Com certeza isso vai ajudar muitas pessoas!
"Descobri ao acaso que é possível trabalhar com o Gmail em conexão segura (criptografada).
Testei se dava e deu!
Sites com criptografia são acessados colocando um "s" (vem de "secure") depois do http. Isso garante que as informações passadas pelo seu navegador não serão, a priori, captadas (entendidas).
Para e-mail, é bom que ninguém leia né?
Usem https://www.gmail.com para acessar a conta. Eu mesmo tenho salvo esse endereço no meu favoritos (na barra de links) assim eu posso até me esquecer que uso https. Quando uso em PCs públicos eu uso então https.
Na primeira vez que você for usar provavelmente seu browser vai dizer que o site não é confiável. Isso acontece porque é necessário que uma entidade verifique a autenticidade do site (como a verysign por exemplo). No entanto, isto é caríssimo, e o Gmail ele mesmo o faz isso. O que acontece é que ele não é uma entidade certificada mundialmente a fazê-lo e seu browser interpreta como uma possível fraude.
O seu navegador vai pedir pra você confirmar pessoalmente o certificado. Faça isso e ele não incomoda mais você.
Pronto naveguem com segurança!
Espero ser de utilidade a todos, Aluízio.
PS.: Se você digitar apenas http://www.gmail.com ele abre um https automaticamente mas apenas para o envio da senha e usuário, retornando ao modo não seguro depois. Usando https você garante senha protegia e conteúdo protegido!"
Valeu a dica Aluízio! Com certeza isso vai ajudar muitas pessoas!
terça-feira, 7 de outubro de 2008
RRRrrrr!
Trecho do filme RRRrrrr Na Idade da Pedra.
Eu nem sabia da existencia desse filme, mas mecaguei rolei de tanto rir quando vi isso!
Parece ser no mesmo estilo do Monty Python and the Holy Grail.
Link do video (abre numa nova tela)
Dica da Bruna por e-mail.
Eu nem sabia da existencia desse filme, mas me
Parece ser no mesmo estilo do Monty Python and the Holy Grail.
Link do video (abre numa nova tela)
Dica da Bruna por e-mail.
sexta-feira, 3 de outubro de 2008
Cachorro-aranha
Detalhe que já tem uma pedra na chapa de zinco no telhado!
Link do video (abre numa nova tela)
Dica do Fernando por e-mail.
Link do video (abre numa nova tela)
Dica do Fernando por e-mail.
quinta-feira, 2 de outubro de 2008
Frases engraçadas
1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.
2. 'O novo email do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. 'Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês'
4. 'Todos os cogumelos são comestíveis.. . porém alguns só uma vez'
5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor
desconhecido, pobre e de pinto pequeno)
6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'
7. Comer puta é igual Bungee Jump: a emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
8. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'
9. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher...SEPARA!!!
10. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...
11. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
12. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'
13. 'As gordinhas também amam.... amam chocolate, sorvete, refrigerante.'
14. 'Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem'
15. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra,
fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'
16. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'
17. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'
18. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'
19. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'
20. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçon'
21. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'
22. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
23. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais
barato.'
24. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'
25. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'
26.' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '
27. 'Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é
muçulmano.'
28. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é monografia'
29. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'
Dica do Marco por e-mail.
2. 'O novo email do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. 'Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês'
4. 'Todos os cogumelos são comestíveis.. . porém alguns só uma vez'
5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor
desconhecido, pobre e de pinto pequeno)
6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'
7. Comer puta é igual Bungee Jump: a emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
8. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'
9. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher...SEPARA!!!
10. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...
11. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
12. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'
13. 'As gordinhas também amam.... amam chocolate, sorvete, refrigerante.'
14. 'Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem'
15. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra,
fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'
16. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'
17. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'
18. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'
19. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'
20. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçon'
21. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'
22. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
23. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais
barato.'
24. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'
25. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'
26.' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '
27. 'Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é
muçulmano.'
28. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é monografia'
29. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'
Dica do Marco por e-mail.
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
Cantadas de pedreiros
1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh... Essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e se meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... O filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... E eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome seria X-Princesa...
Dica do Felipe por e-mail.
2. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh... Essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e se meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... O filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... E eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome seria X-Princesa...
Dica do Felipe por e-mail.
terça-feira, 30 de setembro de 2008
Frases...
Para ler, refletir, comentar e principalmente: racionar raciocinar. (UPDATE: thanx to Super Cacetadas)
"É perigoso estar certo quando o governo está errado."
-- Voltaire --
"A idéia de um Ente supremo que cria um mundo no qual uma criatura deve comer outra para sobreviver e, então, proclama uma lei dizendo: 'Não Matarás' é tão monstruosamente absurda que não consigo entender como a humanidade a tem aceito por tanto tempo."
-- Peter de Vries --
"Lida propriamente, a Bíblia é a força mais potente para o ateísmo jamais concebida."
-- Isaac Asimov --
"Não confio em gente que sabe exatamente o que Deus quer que elas façam. Sempre coincide com aquilo que elas próprias desejam."
-- Susan Brownell Anthony --
"Suponhamos que a evolução das espécies não ocorreu. Por que teríamos automaticamente que aceitar a versão do Gênesis para a criação? Cada povo tem seu próprio mito da criação. Não é a Bíblia contra o evolucionismo, é a Bíblia contra os egípcios, maias, nórdicos, gregos, celtas…"
-- Judith Hayes --
"A fé é a falência intelectual. Se o único modo de você aceitar uma afirmação é pela fé, então você está admitindo que ela não pode ser aceita por seus próprios méritos."
-- Dan Baker --
"A Bíblia nos diz que Jesus foi sacrificado para nos redimir de nossos pecados e nos salvar do fogo eterno. A Bíblia também nos diz que se não acreditarmos nisto queimaremos no fogo eterno."
-- Ron Patterson --
"Se Deus acha que eu estou errado, ele é que deve me dizer isto, não você."
-- Autor Desconhecido --
"Deus quer prevenir o mal, não não o consegue?
Então ele não é onipotente.
Ele consegue, mas não o quer?
Então ele é malévolo.
Ele tanto consegue quanto quer?
Então de onde surgiu o mal?
Ele nem quer quanto consegue?
Então por que chama-lo de Deus?"
Dica do Aluízio por e-mail
"É perigoso estar certo quando o governo está errado."
-- Voltaire --
"A idéia de um Ente supremo que cria um mundo no qual uma criatura deve comer outra para sobreviver e, então, proclama uma lei dizendo: 'Não Matarás' é tão monstruosamente absurda que não consigo entender como a humanidade a tem aceito por tanto tempo."
-- Peter de Vries --
"Lida propriamente, a Bíblia é a força mais potente para o ateísmo jamais concebida."
-- Isaac Asimov --
"Não confio em gente que sabe exatamente o que Deus quer que elas façam. Sempre coincide com aquilo que elas próprias desejam."
-- Susan Brownell Anthony --
"Suponhamos que a evolução das espécies não ocorreu. Por que teríamos automaticamente que aceitar a versão do Gênesis para a criação? Cada povo tem seu próprio mito da criação. Não é a Bíblia contra o evolucionismo, é a Bíblia contra os egípcios, maias, nórdicos, gregos, celtas…"
-- Judith Hayes --
"A fé é a falência intelectual. Se o único modo de você aceitar uma afirmação é pela fé, então você está admitindo que ela não pode ser aceita por seus próprios méritos."
-- Dan Baker --
"A Bíblia nos diz que Jesus foi sacrificado para nos redimir de nossos pecados e nos salvar do fogo eterno. A Bíblia também nos diz que se não acreditarmos nisto queimaremos no fogo eterno."
-- Ron Patterson --
"Se Deus acha que eu estou errado, ele é que deve me dizer isto, não você."
-- Autor Desconhecido --
"Deus quer prevenir o mal, não não o consegue?
Então ele não é onipotente.
Ele consegue, mas não o quer?
Então ele é malévolo.
Ele tanto consegue quanto quer?
Então de onde surgiu o mal?
Ele nem quer quanto consegue?
Então por que chama-lo de Deus?"
Dica do Aluízio por e-mail
segunda-feira, 29 de setembro de 2008
Mulheres e cacetadas
Sim, são cacetadas no sentido de tombo, acidente, machucado, desequilibrio etc.
Link do video (abre numa nova tela)
Vi no Super Cacetadas.
Link do video (abre numa nova tela)
Vi no Super Cacetadas.
Waboba ball
O verão está chegando, e com ele muita vontade da galera em ir pra praia curtir e tudo mais!
Mas você não aguenta mais jogar peteca?
Frescobol?
Futebol de areia?
Bets? (vulgo taco)
Volei de praia?
Fazer castelo de areia?
Então brinque com a Waboba Ball!
Link do video (abre numa nova tela)
Não, isso não é um post patrocinado, mas achei muito interessante o efeito de uma bolinha que quica de verdade sobre a água. Só e somente sobre a água!
Mas como que isso funciona?
A bola tem um revestimento externo hidrofóbico (que reele água), por isso sua aderencia com a água tende a zero.
E o recheio dela é feito com uma combinação especial de vários géis (plural de gel) que entram em ressonância com a superficie da água quando quica nela.
É por isso que só funciona na água, e não quica nem no chão nem na parede.
Em superficies sólidas o gel absorve toda a energia cinética e a bola não quica.
Mas na água o gel vibra de forma diferente e acaba quicando até mais alto do que quando arremessada.
Uma idéia simples, um pricípio mais simples ainda, que me faz pensar: porque é que eu nao pensei nisso antes? o.O
Dica da Jordanna por e-mail.
Mas você não aguenta mais jogar peteca?
Frescobol?
Futebol de areia?
Bets? (vulgo taco)
Volei de praia?
Fazer castelo de areia?
Então brinque com a Waboba Ball!
Link do video (abre numa nova tela)
Não, isso não é um post patrocinado, mas achei muito interessante o efeito de uma bolinha que quica de verdade sobre a água. Só e somente sobre a água!
Mas como que isso funciona?
A bola tem um revestimento externo hidrofóbico (que reele água), por isso sua aderencia com a água tende a zero.
E o recheio dela é feito com uma combinação especial de vários géis (plural de gel) que entram em ressonância com a superficie da água quando quica nela.
É por isso que só funciona na água, e não quica nem no chão nem na parede.
Em superficies sólidas o gel absorve toda a energia cinética e a bola não quica.
Mas na água o gel vibra de forma diferente e acaba quicando até mais alto do que quando arremessada.
Uma idéia simples, um pricípio mais simples ainda, que me faz pensar: porque é que eu nao pensei nisso antes? o.O
Dica da Jordanna por e-mail.
sexta-feira, 26 de setembro de 2008
quinta-feira, 25 de setembro de 2008
É por isso que me recuso a fazer pão
No sentido figurado da estorinha abaixo, é por isso que parei de fazer pão...
Parei meeeeeeesmo!
Dica do texto da Sandra por e-mail.
***Inicio do texto***
Esta estória ficou mais conhecida quando foi divulgada por Ronald Reagan, nos anos 70, quando presidente, reduziu a carga tributária e conseguiu aumentar a arrecadação nos EUA.
A história da galinha vermelha que achou alguns grãos de trigo e disse a seus vizinhos:
‘Se plantarmos trigo, teremos pão para comer. Alguém quer me ajudar a plantá-lo?’
‘Eu não’, disse a vaca.
‘Nem eu’, emendou o pato.
‘Eu também não’, falou o porco.
‘Eu muito menos’, completou o ganso.
‘Então eu mesma planto’, disse a galinha vermelha.
E assim o fez. O trigo cresceu alto e amadureceu em grãos dourados.
‘Quem vai me ajudar a colher o trigo?’, quis saber a galinha.
‘Eu não’, disse o pato.
‘Não faz parte de minhas funções’, disse o porco.
‘Não depois de tantos anos de serviço’, exclamou a vaca. ‘Eu me arriscaria a perder o seguro-desemprego’, disse o ganso.
‘Então eu mesma colho’, falou a galinha, e colheu o trigo ela mesma.
Finalmente, chegou a hora de preparar o pão.
‘Quem vai me ajudar a assar o pão?’ indagou a galinha vermelha.
‘Só se me pagarem hora extra’, falou a vaca.
‘Eu não posso por em risco meu auxílio-doença’, emendou o pato.
‘Eu fugi da escola e nunca aprendi a fazer pão’, disse o porco.
‘Caso só eu ajude, é discriminação’, resmungou o ganso.
‘Então eu mesma faço’, exclamou a pequena galinha vermelha.
Ela assou cinco pães, e pôs todos numa cesta para que os vizinhos pudessem ver.
De repente, todo mundo queria pão, e exigiu um pedaço. Mas a galinha simplesmente disse:
‘Não, eu vou comer os cinco pães sozinha’.
‘Lucros excessivos!’, gritou a vaca.
‘Sanguessuga capitalista!’, exclamou o pato.
‘Eu exijo direitos iguais!’, bradou o ganso.
O porco, esse só grunhiu.
Eles pintaram faixas e cartazes dizendo ‘Injustiça’ e marcharam em protesto contra a galinha, gritando obscenidades.
Quando um agente do governo chegou, disse à galinhazinha vermelha: ‘Você não pode ser assim egoísta’.
‘Mas eu ganhei esse pão com meu próprio suor’, defendeu-se a galinha.
‘Exatamente’, disse o funcionário do governo. ‘Essa é a beleza da livre empresa. Qualquer um aqui na fazenda pode ganhar o quanto quiser. Mas sob nossas modernas regulamentações governamentais, os trabalhadores mais produtivos têm que dividir o produto de seu trabalho com os que não fazem nada’.
E todos viveram felizes para sempre, inclusive a pequena galinha vermelha, que sorriu e cacarejou: ‘eu estou grata’, ‘eu estou grata’.
Mas os vizinhos sempre perguntavam por que a galinha, desde então, nunca mais fez nada mais… Nem mesmo um pão.
***fim do texto***
PS: Não, eu não sou uma galinha...
Parei meeeeeeesmo!
Dica do texto da Sandra por e-mail.
***Inicio do texto***
Esta estória ficou mais conhecida quando foi divulgada por Ronald Reagan, nos anos 70, quando presidente, reduziu a carga tributária e conseguiu aumentar a arrecadação nos EUA.
A história da galinha vermelha que achou alguns grãos de trigo e disse a seus vizinhos:
‘Se plantarmos trigo, teremos pão para comer. Alguém quer me ajudar a plantá-lo?’
‘Eu não’, disse a vaca.
‘Nem eu’, emendou o pato.
‘Eu também não’, falou o porco.
‘Eu muito menos’, completou o ganso.
‘Então eu mesma planto’, disse a galinha vermelha.
E assim o fez. O trigo cresceu alto e amadureceu em grãos dourados.
‘Quem vai me ajudar a colher o trigo?’, quis saber a galinha.
‘Eu não’, disse o pato.
‘Não faz parte de minhas funções’, disse o porco.
‘Não depois de tantos anos de serviço’, exclamou a vaca. ‘Eu me arriscaria a perder o seguro-desemprego’, disse o ganso.
‘Então eu mesma colho’, falou a galinha, e colheu o trigo ela mesma.
Finalmente, chegou a hora de preparar o pão.
‘Quem vai me ajudar a assar o pão?’ indagou a galinha vermelha.
‘Só se me pagarem hora extra’, falou a vaca.
‘Eu não posso por em risco meu auxílio-doença’, emendou o pato.
‘Eu fugi da escola e nunca aprendi a fazer pão’, disse o porco.
‘Caso só eu ajude, é discriminação’, resmungou o ganso.
‘Então eu mesma faço’, exclamou a pequena galinha vermelha.
Ela assou cinco pães, e pôs todos numa cesta para que os vizinhos pudessem ver.
De repente, todo mundo queria pão, e exigiu um pedaço. Mas a galinha simplesmente disse:
‘Não, eu vou comer os cinco pães sozinha’.
‘Lucros excessivos!’, gritou a vaca.
‘Sanguessuga capitalista!’, exclamou o pato.
‘Eu exijo direitos iguais!’, bradou o ganso.
O porco, esse só grunhiu.
Eles pintaram faixas e cartazes dizendo ‘Injustiça’ e marcharam em protesto contra a galinha, gritando obscenidades.
Quando um agente do governo chegou, disse à galinhazinha vermelha: ‘Você não pode ser assim egoísta’.
‘Mas eu ganhei esse pão com meu próprio suor’, defendeu-se a galinha.
‘Exatamente’, disse o funcionário do governo. ‘Essa é a beleza da livre empresa. Qualquer um aqui na fazenda pode ganhar o quanto quiser. Mas sob nossas modernas regulamentações governamentais, os trabalhadores mais produtivos têm que dividir o produto de seu trabalho com os que não fazem nada’.
E todos viveram felizes para sempre, inclusive a pequena galinha vermelha, que sorriu e cacarejou: ‘eu estou grata’, ‘eu estou grata’.
Mas os vizinhos sempre perguntavam por que a galinha, desde então, nunca mais fez nada mais… Nem mesmo um pão.
***fim do texto***
PS: Não, eu não sou uma galinha...
quarta-feira, 24 de setembro de 2008
Ironia? Ironia!
Juro que ainda não consigo entender o que faz uma pessoa se achar tão melhor que outra...
Ironia: Eu acho que ele não vai aguentar os ferimentos
Ironia: Ela acontece nas melhores horas
Piadas a parte, fica aqui meu sincero desejo de que todos os racistas e demais preconceituosos tenham uma morte lenta e dolorosa...
E para os membros da kkk dessas fotos: bem feito!
Dica das imagens do Ricardo por e-mail.
Ironia: Eu acho que ele não vai aguentar os ferimentos
Ironia: Ela acontece nas melhores horas
Piadas a parte, fica aqui meu sincero desejo de que todos os racistas e demais preconceituosos tenham uma morte lenta e dolorosa...
E para os membros da kkk dessas fotos: bem feito!
Dica das imagens do Ricardo por e-mail.
terça-feira, 23 de setembro de 2008
Voyager
Você sabia que as últimas sondas espaciais deixam o planeta Terra com um pacote de informações para que outras possíveis civilizações possam nos localizar e nos entender?
Assista então ao videozinho abaixo que fala da sonda Voyager.
Mesmo que você não entenda inglês, vale a pena porque os desenhos falam por si só.
Link do video (abre numa nova tela)
Dica do Felipe por e-mail.
Assista então ao videozinho abaixo que fala da sonda Voyager.
Mesmo que você não entenda inglês, vale a pena porque os desenhos falam por si só.
Link do video (abre numa nova tela)
Dica do Felipe por e-mail.
segunda-feira, 22 de setembro de 2008
Dualidade partícula onda
Ultimamente muito tem se falado sobre o LHC (Large Hadron Collider), buracos negros, átomos e outras coisas sobre física quântica.
Então pergunto:
Você já ouviu falar em dualidade partícula onda? (sim, este blog também tem coisas úteis!)
Num resumo bem tosco, pode-se dizer que foi observando elétrons que surgiu a necessidade de um novo padrão de fórmulas e conceitos, surgindo então a física quântica.
Mas como que observaram esses elétrons? O que perceberam os cientistas?
Nada melhor que um video bem animado pra explicar isso tudo:
Link do video (abre numa nova tela)
Entendeu?
Pois é...eu também não entendi muito bem porque isso funciona dessa maneira, só sei que é assim que funciona!
E pra entender melhor porque isso é desse jeito é que o LHC foi construído. (Muito melhor do que inventar uma estorinha dizendo que foi porque "alguém quiz, e viu que era muito bom"...)
UPDATE do Aluízio: Para entender mais, pesquise também sobre "princípio de incerteza", "postulado de Heisenberg" e órbitas de elétrons entre outras coisas que com o tempo você vai descobrir...
Dica do video do Tiago por e-mail.
Então pergunto:
Você já ouviu falar em dualidade partícula onda? (sim, este blog também tem coisas úteis!)
Num resumo bem tosco, pode-se dizer que foi observando elétrons que surgiu a necessidade de um novo padrão de fórmulas e conceitos, surgindo então a física quântica.
Mas como que observaram esses elétrons? O que perceberam os cientistas?
Nada melhor que um video bem animado pra explicar isso tudo:
Link do video (abre numa nova tela)
Entendeu?
Pois é...eu também não entendi muito bem porque isso funciona dessa maneira, só sei que é assim que funciona!
E pra entender melhor porque isso é desse jeito é que o LHC foi construído. (Muito melhor do que inventar uma estorinha dizendo que foi porque "alguém quiz, e viu que era muito bom"...)
UPDATE do Aluízio: Para entender mais, pesquise também sobre "princípio de incerteza", "postulado de Heisenberg" e órbitas de elétrons entre outras coisas que com o tempo você vai descobrir...
Dica do video do Tiago por e-mail.
sexta-feira, 19 de setembro de 2008
Recriando uma pintura de Seurat!
Olha só que louca essa recriação do quadro do pintor Georges-Pierre Seurat!
O nome do quadro é Saturday in the Park with Friends.
Clique para ampliar (abre numa nova tela)
O nome do quadro é Saturday in the Park with Friends.
Clique para ampliar (abre numa nova tela)
Pensamento do dia
Faz tempo que eu não ouvia uma frase de efeito tão verdadeira e tão forte quanto essa:
"Os medíocres estão sempre ao seu máximo."
Preciso explicar?
Acho que não mesmo...
Não me lembro quem falou isso, então, por favor, se você sabe quem falou isso favor colocar nos comments que eu dou o devido crédito.
Preciso explicar?
Acho que não mesmo...
Não me lembro quem falou isso, então, por favor, se você sabe quem falou isso favor colocar nos comments que eu dou o devido crédito.
quinta-feira, 18 de setembro de 2008
Dica de música: Avantasia
Você conhece o estilo metal melódico? Metal com mistura de instrumentos eruditos?
Não?
Então assista o clip da banda Avantasia abaixo.
(Na verdade, não achei o clip oficial, mas gostei dessa montagem com cenas do Lord of the Rings)
A música se chama Chalice of Agony.
Tentar descrever metal melódico em palavras é como explicar cores pra uma pessoa cega: é impossível!
Link do video (abre numa nova tela)
Dica da Bruna por e-mail.
Não?
Então assista o clip da banda Avantasia abaixo.
(Na verdade, não achei o clip oficial, mas gostei dessa montagem com cenas do Lord of the Rings)
A música se chama Chalice of Agony.
Tentar descrever metal melódico em palavras é como explicar cores pra uma pessoa cega: é impossível!
Link do video (abre numa nova tela)
Dica da Bruna por e-mail.
Como é que não pensei nisso antes?
O que me revolta é que são tudo idéias simples!
Essa da toalha me lembra da prateleira invisível!
Dica da Ieda por e-mail.
Essa da toalha me lembra da prateleira invisível!
Dica da Ieda por e-mail.
quarta-feira, 17 de setembro de 2008
Lobo pensador
Tipo, eu acho que ele tá pensando...
Mais um post feito só pra mulherada que aqui acessa e então diz: "Que fofo!"
Mais um post feito só pra mulherada que aqui acessa e então diz: "Que fofo!"
terça-feira, 16 de setembro de 2008
A visão do casamento, segundo Chris Rock
Salve salve este que é um dos melhores comediantes do estilo stand-up comedy que existe atualmente!
Link do video (abre numa nova tela)
E aqui está o final, vulgo parte 2/2...
"E é impossível um homem ganhar numa discussão com uma mulher, porque os homens precisam ter sentido naquilo que dizem..."
Dica do video do Aluízio por e-mail.
Link do video (abre numa nova tela)
E aqui está o final, vulgo parte 2/2...
"E é impossível um homem ganhar numa discussão com uma mulher, porque os homens precisam ter sentido naquilo que dizem..."
Dica do video do Aluízio por e-mail.
segunda-feira, 15 de setembro de 2008
Trabalho ou prazer?
Um presidente de empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de
tanto tempo, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, liga pro diretor geral e pergunta.
O diretor liga pro vice-diretor e faz a mesma pergunta.
O vice-diretor liga pro gerente geral e pergunta. E assim segue a corrente de ligações, até que a
pergunta chega no jurídico e o advogado pergunta pro estagiário que está todo afobado, fazendo mil coisas ao
mesmo tempo:
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou
prazer.
- É prazer!
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?
- É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer.
Recebi por e-mail da Juliana.
tanto tempo, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, liga pro diretor geral e pergunta.
O diretor liga pro vice-diretor e faz a mesma pergunta.
O vice-diretor liga pro gerente geral e pergunta. E assim segue a corrente de ligações, até que a
pergunta chega no jurídico e o advogado pergunta pro estagiário que está todo afobado, fazendo mil coisas ao
mesmo tempo:
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou
prazer.
- É prazer!
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?
- É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer.
Recebi por e-mail da Juliana.
sexta-feira, 12 de setembro de 2008
A (re?)criação do universo
13,8 bilhões de anos atrás, alguns segundos antes da criação de nosso universo...
-Tudo pronto. Vamos ligar esse Grande Colisor de Hádrons e ver o que acontece!
Mas calma pessoal! Isso não irá criar nenhum buraco negro e não vai destruir o planeta não! (e mesmo que criasse um buraco negro, tudo seria engolido e destruído de forma tão rápida que ninguém iria sentir nada...ufa! ainda bem! hehehe)
Imagem recebida por e-mail do Alexandre.
Assinar:
Postagens (Atom)