Sobre os superdotados

Série especial da revista Veja versão online.
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Espero que todos assistam, e divulguem, e entendam que somos diferentes e que exigimos mais que o padrão da maioria pelo simples fato de pensarmos de forma diferente.

10 Coisas que todo jogo pra PC deveria fazer

Lista de coisas que deveriam ser padrão geral em TODOS os jogos pra PC.

1 - Suporte ao Alt+Tab: Realmente é muito chato jogar um jogo que não permite usar Alt+Tab. Como trocar de MP3? Mandar começar outro download?

2 - Padrão de diretórios de instalação, savegames etc: Ficaria muito mais fácil saber onde está seu savegame para que você possa copiar e continuar a jogar em um outro PC qualquer.

3 - Mudar automaticamente de resolução pra usar a mesma do seu desktop: Ninguém merece um padrão antigo e velho como padrão. 640x480 já morreu faz muito tempo!

4 - Ter suporte a telas Widescreen: Agora que os monitores widescreen estão dominando o mercado, ainda existem jogos que insistem em esticar a tela!

5 - Desinstalação em segundos: Não há segredo, basta apagar a pasta do jogo e limpar o registro, mas tem desinstalador que insiste em verificar milhões de coisas antes, e isso fica muito lento! Verifica antes então, não quando quero remover o jogo!

6 - Não necessitar de CD/DVD no drive: Se eu já instalei, pra que verificar se o disca está no drive? Pra que puxar arquivos do disco? Se eu instalei é porque é pra pegar tudo do HD!

7 - Teclas de quicksave e quickload longe umas das outras: Aí não ocorre o descuido de você salvar o jogo prestes a morrer, quando na verdade queria carregar o jogo de minutos antes...

8 - Tecla ESC funcionando como PAUSE: Pausa logo! Droga! Não é no ESC? Nem no PAUSE? Nem no F10? AltGr + F8? Cadê o PAUSEEE???

9 - Fazer backup automático dos quicksaves: Nem preciso comentar isso...(vide item 7)

10 - Patches que arrumam, não que estragam: Muitos nunca lêem o que diz nos instaladores de patch, mas deviam! Muitos patches destroem arquivos de save, corrompem mapas e cenários...

Lista original vi aqui.

Frases que não se diz ã uma mulher grávida

20 "Não quero implicar nada, mas eu acho que a criança não pesa 40 quilos."

19 "Pois é, eu sei, olhando para a Jessica Alba você nunca diz que ela estava grávida!"

18 "Eu realmente espero que a sua cintura volte ao tamanho normal, por que essa monstruosidade ai..."

17 "Bem, eles não podem induzir o parto? Dia 25 é a final da Libertadores..."

16 "Nossa! Por um minuto eu pensei ter acordado ao lado do Jô Soares!"

15 "Estou com inveja! Por que os homens não podem ter a maravilhosa experiência da gravidez?"

14 "É normal seus tornozelos estarem assim?!"

13 "Ah, vai pegar o seu próprio sorvete, Buda!"

12 "Talvez devêssemos nomear a criança em homenagem a minha secretária, Cláudia."

11 "Credo! Aquela tatuagem de rosa no seu quadril está do tamanho da Rússia!"

10 "Ah, você está retendo água? Aham, assim como o aspirador retém água."

9 "Claro que você pode adquirir sua aparência de volta - Só voltar para 1986 e procurar por ela."

8 "As chaves estão na geladeira, querida. Te vejo no hospital, quando chegar o show do intervalo."

7 "Com certeza, o médico disse que você está comendo por dois - mas ele não disse duas Orcas."

6 "Baiana do acarajé, o que você fez com a minha mulher?!"

5 "Não entendo tanto drama! Se você ME agüenta entrando, o que é agüentar um bebê saindo?"

4 "Hey, quando você terminar de vomitar ai, me traz uma cerveja, tá?"

3 "Por que diabos eu iria querer massagear seus pés?!"

2 "Isso não é um pão no forno - é a toda a maldita padaria!"

1 "Pss, Bundona! Tu tá bloqueando a TV!"

Dica do Felipe por e-mail.

Pedindo pizza em 2015

Recebi por e-mail da Analice, dizendo ser de autoria do Luiz Fernando Veríssimo.

Como pedir uma pizza em 2015

* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas....
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
* Cliente: O quê?
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 49,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.
* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas.....
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!