Cachorro louco!

Eu ri quando vi essa foto hehehe

Dedução de Bêbado

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
2 caixas de leite integral,
1 dúzia de ovos,
1 litro de suco de laranja,
1 alface americana,
1 kg de café, e
1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
- Ocê deve sê sortera!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É que ocê é feia pra caráio!

Dica da Bárbara por e-mail.

Fundindo animais em um ornitorrinco

"Com nossos poderes combinados, nós somos... Ornitorrinco"
Faz sentido...
Jacaré + Castor + Cobra + Pato = Ornitorrinco!

Dica do Ricardo por e-mail

Cheiro de infância?

Alguém pode me explicar o que seria "lembranças de infância"?
Seria cheiro de roupa suja de barro? Ou da mão cheia da graxa da bicicleta? Ou talvez cheiro de formigueiro queimando?
Alguém pode me ajudar a traduzir isso?


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Ejaculação retardada?

Seria ejaculação retardada o contrário da ejaculação precoce?
Acho que não...


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Vi no Vai e Vem de Idéias.

Cálculo Hipotético Universal Técnico Estimativo

Cálculo Hipotético Universal Técnico Estimativo

Não entendeu o termo? Olhe as iniciais...
C.H.U.T.E!
Eu ri muito quando li essa descrição no orkut, e esse é o único motivo pelo qual estou postando aqui. A propaganda da comunidade vai de graça, acontece...

Pra você que usa o famoso CALCULO HIPOTÉTICO UNIVERSAL TÉCNICO ESTIMATIVO (vulgo C.H.U.T.E) seja bem vindo a mais uma comunidade pra "nóis" intelectuais!!!!...

virgem maria na camisinha!

Você também não aguenta mais ver esse bando de fiéis idiotas* encontrando imagens sagradas em tudo que é canto? Chocolate, torrada, pano velho (vulgo santo sudário) etc?
Então mostre essa foto para o papa e pergunte se ele realmente proíbe camisinha!


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* perdoe meu pleonasmo

Os Três Porquinhos versão engenheiro

Se você não estuda exatas, não vai achar graça...

Meu Filho, era uma vez três porquinhos ( P1, P2 e P3) e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia os atormentando.
P1 era sabido e fazia Engenharia Elétrica e já era formado em Engenharia Civil.
P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.
P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na ECA.
LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima). LM também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde n é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, localizado próximo a Granja Viana.
Mas nesse promissor perímetro, P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.
Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego tresloucado.
Enquanto P3 planejou no Autocad e montou, ele mesmo, com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo “o máximo“.
Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:
— Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o Conselho de Engenharia Civil para denunciar sua casa de palha projetada por um ormando em Comunicação e Expressão Visual!
Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.
Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:
— Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento.
Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão insandecida de eco-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.
Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1. Quando chegaram na casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.
P1: — O que houve?
P2: — LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.
P3: — Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual!
Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (— isto é somente uma simulação de batidas à porta, meu filho! o som correto não é esse.)
LM: — P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de Engenharia em cima de você, e, se for preciso, até aquele tal de Confea!
Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e a… do… comunicador e expressivo visual?), LM chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias, projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores, cálculos com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e nada acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 eram ecologicamente corretos.
Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional porém super-comum nos contos de fada: Ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadir.
Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou — com uma força de 33300 N (Newtons) — LM para cima.
Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.
Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai te cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale 9,8m/s2 e que um lobo adulto médio pese 60 kg, calcule:

1. o deslocamento no eixo “x”, tomando como referencial a chaminé;
2. a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão e;
3. o susto que o Lobo Mau tomou, num gráfico lógico que varia do 0 (repouso) ao 9 (ataque histérico).

Dica do João por e-mail.

Final de semana na internet

Alguém discorda disso?

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Tão feio que assustou até o cão!

Altere essa foto e coloque o rosto do amigo de vocês pra assustar o cachorro!


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Google recomendando prostituição infantil?

Às vezes um robô de pesqusias devia ser programado manualmente...

Viagra pra homens casados

Eu já conhecia a versão só em texto, mas com essa imagem aqui não precisa explicar mais nada!


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Dica da Laís por e-mail.

Protesto contra o aquecimento global

Não sei onde se reuniram, mas pela quantidade dá pra ver que é sério o que eles tão querendo...


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Porque eva comeu a fruta proibida

Não foi assim facinho não!!!
No início, Eva não queria comer a fruta.

- Come - disse a serpente astuta!
- e serás como os anjos!

- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!

- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.

Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!

Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!

Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...

Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:

- Come,boba!!! EMAGRECE!!!!

*Foi tiro e queda!!!! *

Dica da Bianca por e-mail.

Post vazio

Fui no youtube ver um video e acabei vendo esse monte de tags abaixo que não me ajudam em nada.
Porque alguém faz isso? Só pra entupir a internet mesmo...

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Porque o e-mail foi inventado

Cambada de cães fudumaégua!


Link do video (abre numa nova tela)
Dica da Laís por e-mail.

MP3 vale mais que pessoas

A multa de uma única MP3 equivale a indenização de 3 pessoas do acidente com o avião da Air France.
Nem vou comentar nada...


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Razão é inimiga da fé

Olhem só o desespero da igreja pra anunciar isso como tema da missa.


"Razão é o maior inimigo que a fé tem. Adoração/missa as 8h30 e 10h45."
É óbvio que a razão é inimiga da fé! Pois a razão questiona as coisas, duvida do que ela é e faz perguntas pra melhor entender. E a fé é acreditar cegamente e imbecilmente em algo que muitas vezes não é verdade. (Sim, religiosos são imbecis, caso não tenha entendido meu recado...)

Emprego de assistente de ginecologista

Um desempregado comparece ao SINE de Porto Alegre para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista".
Ele, animado, foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- "Pode me dar mais detalhes?"
E o funcionário:
- "Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, descontraí-las e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois, delicadamente, você faz a depilação dos pelos pubianos com creme de espuma.
Depois aplica gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma que elas estejam prontas para o exame ginecológico.
O salário mensal é de R$ 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios sociais, mas você deve ir até Uruguaiana".
- "Puxa, Uruguaiana, são 640 km de Porto Alegre! É lá o emprego?"
- "Não, é onde termina a fila"...

Dica do Felipe por e-mail.

Hino brasileiro patrocinado

Achei por aí num album do orkut...


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